酌倒逵喝莸卮爻尚男危揖筒卦谀巧厦妫厍皺M担着一根铁条，硌得我胸口发闷。我在错综的铁条间架稳借来的气枪，是爱好在田间打鸟的同事手里的，我跟他在郊外练过很久，已经能够在半公里外打中电线杆上的斑鸠。
我要周瞭死在一切妄图得到他的人面前，不论是垂涎他的心或者觊觎他的权利。
他穿着白色礼服，难以想象鲜血炸开在别着深蓝色丝绢的领口，会是多么美的事情。
我的手心里全是汗，我居然在最后的时间里胆怯地缩起来，缩成了那个穿着短裤，在夏日里跌倒在水洼里的小男孩，我的眼中只有哥哥，无论他的神情又多么残忍，我也只是想要牵一牵他的手。
就在我因为汗液辣疼了眼睛而视野黑暗的瞬间，闹哄哄的掌声响起来，我再睁开的时候，就看见他跟那个面目模糊的女人面对面，手腕回收，喝空了交杯酒。
我止也止不住地恶心，却还是颤抖着从天花板上爬下来，离开了那里。
后来的心理医生用了一大堆精神科名词描述我当时的心境，还不断地补充“危险”、“无法压制”、“隔离治疗”之类的词。
然而我知道，这世上没有任何东西是对我有用的。
有用的只有哥哥。
如果能够治愈我的人是最有可能死在我手上的人的话，那还不如让我滚远点。
我想起来小时候他一次又一次凶狠地皱着眉毛，叫我滚的表情，像只焦躁的小狮子，而我是在他脖子上咬了一口的吸血虫。
我是微不足道的，我是惹人生厌的，我是寄生虫一样要靠他存活的丑陋东西。
他早就知道，所以他讨厌我。
那我就去死吧。
周瞭在我的冲撞中重新睁开眼睛，他有一颗灰色的眼珠，死气沉沉地镶嵌在左眼眼眶中，他看向我的时候，那颗眼珠的转动显得笨拙滞黏，被碎片划伤的切口从眼皮上方一直延伸下来，尖细的尾端消失在他的瞳孔中央。
我一度地厌恶它，那道疤痕，它毁了我跟周瞭唯一相似的地方。
“嗯……”他从喉咙深处发出餍足的叹息，快感已经捕获了他，但他尚且清醒，他的献祭心态还是完好的，他双手为我奉上祭品，他还意识不到我会怎样打碎它。
为什么呢？为什么要跑到台上来呢？
那么轻易地就决定从此跟我手足情深，相敬如宾吗？
你知不知道自己在做什么啊傻哥哥，你亲手挽回了想要在深夜缠缚你致死的蟒蛇啊。
我已经没办法控制了，如果你愿意让我呆在你身边的话，如果你愿意叫我“小望”的话，如果你愿意让我进入你的话。
那就连同我的所有，一齐接受吧。
高潮的前奏在他脸上星云变幻般缭绕起来，我按住他的手臂，狠狠向前挺身，他在兴奋地尖叫的同时，痛苦的尖叫却盖过前者破出了喉咙。
那两根悬在他肩膀处的尖刺戳了下去，并且圈着锁骨扣合起来。
哥哥有世界上最紧致湿热的甬道，我在那里面，看不见光。
捌
我从院长手中接过一沓刚打印出来还带着热度的文件，我需要把这些全部签完，然后就可以带周望回家。
院长是个五十岁上下的老人，头发白得很均匀，十分健朗。作为掌管精神病医院的人，他的神情很沉稳，透着比寻常人更加理智的气度，却并不是严肃的，我在来的时候，还看见他教病人跳舞。
彼时我的眼伤已经好完全，恢复左眼视力是不可能的了，但是手术成功复健也认真进行，伤势对右眼的影响降到了最低，平时外出会佩戴墨镜，只不过今天是个阴天，墨镜就显得奇怪了，所以我与院长见面的时候，他第一次见到我受伤的眼球，稍微愣了愣。
“在签字之前，按照流程，我们还是再去看看周望吧，这样你也好最终确认，是否接手周望的监护权。”院长语气平和地说，我点点头。
当初法院判决周望患有精神疾病，威胁公共安全的控诉自然只能以被告人进入疗养院告终，而我只需要动用关系，就能让他在半年之内出院。
事实上，周望甚至非常配合我，他在疗养院表现得很好。
我同院长慢慢走在走廊上，右边一排整齐的病房并不像电影里那样，会从探视窗猛地伸出双抽筋似的手来，这里很安静，有种疲惫的平和感，就像服药过后残留在喉咙口的苦味，因为治愈病情的预想而让那味道并不讨嫌，甚至带着隐约的希冀。
院长的步子很慢，有些过于慢了，他终于停了下来。
我看向他，等他说话。
“恕我直言，周先生。”他直视我，仍旧带着长者的和蔼：“对于你能否照顾好周望，我并不十分有信心。”
“不，这跟周望曾经一度进入重度病情没有关系，我是对你没有信心。”
“我想过了，周先生你应该是个考虑事情完全能做周到的人，今天不戴墨镜来接周望，难道不是特意的吗？”
我笑一笑，我感觉到我已经无法视物的眼珠在眼皮眨动的时候被带动出生涩感，看来该点药水了。
“请您放心，让我弟弟看见这伤并不会刺激他，相反的，我肯定这能加速他的痊愈。”
“不管怎样，我会照顾好他，不会让他再做伤害自己或者别人的事情，我会为他负全责，这些文件上的每一条，我都会认真履行。”
年迈的院长在某个瞬间，看向我的目光几乎充满了洞悉，但立刻他就再度变得疑惑了，虽然他最后仍旧选择相信我，他把我带到了周望的病房。
铁门在一串沉闷的零件摩擦的声音中被打开来，往里推的弧度显得很笨重，周望瘦削的背脊被条纹病服拉得更加脆弱，他坐在床上，听见动静就转过头来。
我在面对他之前就摆出了微笑，比哪一次都要真心实意。
他与我视线相触，眼睛里亮起萤火般的光芒。
我知道，那光将我心中黑暗多年的房间，倏忽照亮了。
就像我推开地下室的门，打开灯，第一次看到那台周望为我准备的刑具——那种心脏鼓动，心室透亮的兴奋。
我终于等来了这一天。
我的锁骨被钉穿的刹那，剧痛像破冰的铁锹，直接凿进了我的脑子，我已经感觉不到性快感，那简直就是隔靴搔痒的挑逗，根本无法解决我。
被毫无反抗可能地紧紧锁住、被强烈的占有欲疯狂袭击、被周望用恶魔无法填补的贪婪无休止的舔舐。着才能解决我。
生病的不是周望，是我呀。
从很久以前，从更久更久的以前，我羞辱他蔑视他，不过是看透了他，我得把他逼到悬崖底下，他才会把我视作唯一的救赎。
你不知道，当我发现这架正死死扣住我的锁骨、铁与骨契合完美、血肉将冰冷的金属光芒润泽得超乎寻常地浪漫的刑具时，我有多开心。
周望终于想要用这样残忍决绝的方式获取我了，停止他那些小心翼翼的窥视、停止他那些幼稚的关怀、停止他那些温情脉脉的恋慕，甚至，停止他那些不可靠的牺牲。
我不相信那些纯粹的东西，爱意只会被时间消磨得连渣都不剩，但是更为复杂的感情是持久的，就像我对他的那样。
他疯狂的脑海里只剩我了，他紧紧抱着我，拼命用胸膛与我相贴，他之后的生命中，都要用痛苦和愉悦相缠的触手勒紧我，他才会觉得安全。
他死过一次。那个会弹琴的爱着哥哥的纯洁少年，我让他死了。
而我会怀念他吗？我会怀念正的小望吗？
已经没有没有机会了。
“哥哥。”
周望从我的胸前抬起脸，他小鹿般的眼仁下面，沾着我的血。
玖
我把周瞭从刑具上抱下来的时候，他已经晕过去了，脸色苍白得像是拿手指揉一揉就会碎成末。机器很精准，不会伤到大血管和骨头，但是软组织严重受损会让他疼很久。
我叫了他的家庭医生来，对方并未对伤势感到惊讶，大概是被他提前打过招呼了，只是手法娴熟地为他缝针包扎，甚至还带来了助手在头顶打了手术灯。
我站在旁边，背手靠墙，看医生用黑色的线在他的肩膀上翩飞一般拉扯，皮肉便咬合起来，像是终于肯蛰伏的野兽。在昏迷和麻药的双重阻拦下，他像是永远醒不过来一样闭着眼睛，没有表情，四肢软塌塌的，我开始好奇，此刻他的灵魂在什么地方呢？像彼得潘那样扑扇着小翅膀乱飞，还是静静地缩在不知道哪方长出青苔的墙角，或者说——
像我曾经深深沉溺无数遍的梦境，相对无言的房间，哥哥躺在床上看书，我坐在地板上拼一架玩具钢琴，风把窗框上悬着的风铃摇出叮铃叮铃的声音。
这个世界上存在着缠绕不清却总会到达终点的因果。
而我们的开端在哪里呢？
一样是零八年，在我因为周瞭而患破伤风之前，全家人有过一次踏青。
爸爸妈妈坐在格子餐布上，草坪松软，哥哥帮忙摆放午餐，我在周边绕了两圈，捧回一把绒绒的柳絮，冲着周瞭的头顶吹。
周瞭眉清目秀的脸抬起来，狠狠瞪我，我转身跑，他明明对这样的幼稚把戏最不屑一顾，但大概那天心情好，竟然真的起身追我了。
这里是一片湿地，我们一路跑，还惊飞了几只停歇在水边的鹭鸟，那时候我还短手短脚的，眼看就要被周瞭追上了，身后却传来他落水的声音。
涝洼周边的土质稀软，周瞭已经陷进了一大片伏倒的灌木丛中，他艰难地扑腾，却越滑越深。
周瞭不会游泳。
我朝那已然伸展出死亡爪牙的水花走了几步，停下来。
他几乎没时间呼救，只仓促地发出几个音节，是在叫我的名字。
然后就沉下去了。
我不知道那瞬间有多少念头闪过我的脑海，我明明最爱哥哥，却眼睁睁看着他的头顶消失在水面，那上面还沾着几朵柳絮。
如果他死了呢？就再也不会让我滚了、再也不会用毫无温度的眼神看我、再也不会让我伤心。那个人主宰我已经太久了，好像在我还呆在子宫里的时候，就能感受到他，以及他的憎恶。
有那么几秒，世界安静得好像聋了，但是温和的风声和鸟类的短促鸣叫却一波波绕过我的耳廓，在那难言的寂寥即将缚住我的时候，我终于听见了自己超前迈步，踩下一丛灌木的声音。
我终究对他狠不下心，宁愿对自己狠心。
周瞭已经失去意识，这倒方便了施救，我在水里轻松地抓住了他，把他往光亮的水面拖，但是一离开水的浮力，他对于我来说就太沉了，我只是在混乱的换气里执意将他往岸上推，什么都想不了，不知道过了多久，他的重量消失了，我才意识到他终于安全，松了一口气的同时，却发现自己的双臂怎么也没力气撑住岸边，而且湿地的岸际也没有足够坚硬的着力点，我拼命揪住一把灌木，浑身疲惫到极致，周瞭却还晕迷着。
太阳很高，鹭鸟轻拍着翅膀从我头顶飞过，景致静谧而美好。
九岁的我手里只有随时可能断裂的草茎，但那却是我人生中最饱涨柔软的时刻。
我让我最爱的人活下来了，我那尚且稚嫩的恨意被水浸透，终究无法尖锐起来。
也许这就是开端，我真正意义上，爱上哥哥的开端。
医生走后，我从冰箱里挑出食材，开始熬粥。
去壳�