因为我…不知道这种情况该怎么办，但是如果可以…我希望他们之间能够永存着快乐。
那种朋友间的快乐，谁都不愿意失去的吧？
如果爱情，能够满足他过去受伤的心灵，我会祈祷着…那位男生朋友能够陪他等着，等着下一个女生的到来，再请那女生再陪着他走出那段过去。
我如此对内眦说着，他只是认真的说：『真不愧是愈…真的很温柔。』
一时，我怀疑自己…是否说错了什么？
＊＊＊＊＊＊
那一个晚上，事情就突然这样子转变了。
毫无预警，措手不及，令人震撼和…令人悲痛的事情。
我一直不知道…小鸠是这样子看着我的。听到她一字一字说着，她喜欢我、喜欢我、喜欢我…
比起当时的震撼感，我更能够感受的到那沉重的悲伤情绪…
为何…会这么难过呢？喜欢一个人，不是令人感到快乐和幸福的吗？
即使，是一场
苦恋…但是恋爱中的人，不是会因为爱而感到甜蜜吗？
可是，我错了…
她是这么一字一字的诉说着，喜欢我这件事情…
喜欢我、喜欢我、那份喜欢…
是背负着多少痛苦的过去？背负着多少的勇气…对我说的…？
顿时，我可以看到…她，正疯狂流泪着。
她哭了、她哭了…哭了。
一滴一滴，珍贵的泪水，我彷佛可以想象…从她眼角流露出来。
那是令人多么舍不得的情感啊…多么令人…动容的爱…
我只希望妳，别哭、别哭…
『妳不要这样子…小鸠，这不是妳…妳不该是这样子的…』
打断她持续述说的喜欢，那句…是我用尽全身力气，不舍得对她说着。
只是当我打出这句之时，有种痛苦的情绪…让我哭了。
那种落泪的冲动，如同我听着内眦所说他的好友、那故事是一样的痛，
不知明的原因，从内心扎根起来的痛处…锐利刺着我。
我，大概知道了…内眦所说的好友是谁。
是小鸠吧？是小鸠吧…？
所以，他比谁都勇敢的说出事实，比谁都还要坚强的活下去…
也比谁…都愿意付出一切的，去爱我。
喜欢的告白后，是紧接的道歉，一句对不起、对不起、对不起，彷佛是替我对他说着。
也许，该道歉的是我…
【真不愧是愈…真的很温柔。】
我的温柔，彻底伤害了他，伤害了我眼前的这个男生。
他舍弃一切、奔驰过来的勇气，却因为我的温柔，而一瞬间毁坏。
也许，该道歉的是我…
『愈者…对不起…我是男的、我是男的…我骗了你…对不起。』
看到这句，我早已跟着溃堤。我始终都是卑鄙的人，用着自身的温柔，伤害了他。
他是这么努力、真实、□的喜欢着我…
而我却，卑鄙到什么也说不出，连句安慰的话也说不出来。
他是背负着多少过往，舍弃所有一切…对我说的啊…
为何，我却连句话也说不出，只是因为…我没喜欢他吗？
懦弱、懦弱，这样子懦弱的我，最后只能够对他说着：
『我
知道，我知道了…』
第一次以来，我痛恨身上的温柔…
这份舍不得伤人的情感，除了同情和悲悯以外，什么都没有。
在屏幕前，崩堤痛哭的我，也只是重复对你述说着：
『对不起…对不起…』
对不起，我没办法治疗你的心。
＊＊＊＊＊＊
我知道，
这件事情一定会使我们彼此之间有了变化。
可是我一直偷偷在内心期望着，能够恢复着以往的日子，什么都不要变。
小鸠询问着我：『愈者，你懂…什么叫做喜欢吗？什么叫做恋爱吗？』
我…其实不是很懂。
单光靠着所有的文字组合，所有的图像世界，表达着一丝丝的爱…可是实际上的我，却不懂。
『我喜欢你…是真的，会想要你、包括现实中的你…会想要拥有你的一切。』
看到小鸠所说的这句，让我很难过…很难过。
我并没有勇气踏出某个世界，对于陌生的世界…我会害怕和畏缩，现实和网络中的我…
其实是一样的，但是我却始终都在某个空白地带游走而已。
听到他对我说着：『所以，你认为…我们还能够一如往常的当朋友吗？』
我莫知所措，问着你怎么办？该怎么做…？
『不要再对我温柔了，这样子…就好了。』
果真…我的温柔会伤害到人，我的温柔一切，即使我学会了包容、学会的原谅、学会了宽恕，
却还是深深的伤害到你。
我一字一字看着，小鸠所说的话，刺痛扎根在我内心。
『愈者，我是男的…我是男的啊！一个男人喜欢上你，你不觉得恶心吗？』
我并不会、并不会如此的想着，喜欢一个人…是一件很了不起的事情啊…
为何要自己对着自己这么说呢？不要再伤害自己了，小鸠…
错的是我，是我。
那一刻，无法承受事情的问题落在我身上，急忙寻找人想要给我依靠着。
『内眦、内眦、内眦。』我口中喃喃念着，已经无法承受这事情的变化。
除了疯狂密着他，我再也不知道能做什么…
消极的待在剑仙城，等待内眦的
出现，就如那第一次见面般的时候。
我该怎说、该怎做…内眦？
他面无表情的看着我，什么也没有说，我除了求救的眼神看着他，就再也忍不住要崩堤了…。
『内眦…我伤害了他…我伤害了小鸠…，我该怎么办…该怎办？』
一句一句道出，我害怕所有一切事情的变化。
我只是希望像以往那样子，自己待在永恒不变的空白世界，着绘着一染一染的色彩，然后沈醉那世界中，即使完成了、送出了、交付了……那我所绘的世界也不会改变。
盯着内眦一言一字的安慰，我却无法顺利吸收他所说的讯息：『内眦…我好怕、好怕！』
实际上，我早就预料到…内眦什么都知道了。
我伤害了一个内心早已拥有深刻伤痕的人，而且是用着我的温柔伤害了他…
一直以为，只要笑着、站在角落看着大家的互动就好了，什么事情都不会变的。
现在，却已经变质了。
只是因为小鸠喜欢上了我、喜欢上了我，喜欢上一个内心始终空白一片的人。
对不起，我不知道该怎么做。
＊＊＊＊＊＊
隔日，我持续落在剑仙城的角落，一个很隐密的角落。
看着小鸠的上线讯息，也看着他的招呼，而我没办法跟他问安。
什么都停滞了，什么都停摆了，我不知道我要说什么…
是否开口说话，会造成他的不悦，是否开口说话…会造成他的伤心、难过？
即使组队讯息冒了出来，牙蚜也不断密语着我，我却没办法顺利接收讯息。
『愈，你在吗？』这是内眦发觉我的不对劲，所密语给我的。
我敷衍一个单字回了他，继续陷入这不知所措的低潮…
最后，我看到某个熟悉的ID，紫色讯息传了过来：『愈者！缺你一个29啦！快过来！』
楞了楞，牙蚜的组队讯息再度冒了出来，我乖乖了点了下去。
下一刻，直觉似的奔向29副本，看到熟眼的他。
我不知道该说什么，只是慌张的掩饰一切，帮大家加持，之后…我瞧着他人物，继续站在那边。
说什么吧！说什么吧！说些也好啊！
自己对着自己如此应着，看着讯
息栏，我却一个字也打不出来…
最后是小鸠念了我几句，我才跟了上去。
到结束之时，我一直慌张、慌乱，不知道该说什么，很害怕说了什么会伤了他。
自己私下偷偷密了内眦：『眦，我不知道……我要说什么。』
内眦躺在地上，旁边彤若音也跟着躺着，他回了我：『不知道就不要说吧…要不你就点点点响应着，表示你人还在就好了。』
直到回了兰若寺，小鸠密了我：『你整场29都没说话喔！一直在发呆发呆的。』
我傻傻的看着这句，最后应出去的，只是叫着他的ID：『小鸠…』
那一刻，似乎什么都回来了。
什么都没有变，一切都恢复原状，昨天的事情…如同一场梦一般。
是吧？是吧？
『我们…还是朋友对吧？一直都是朋友，是吗？』
期待，我却怕受到否决；恐惧，我却想要逃避事实。
给我一个答案，好吗？我希望的是那个答案。
『当然，你说啥傻话阿？』那一句，是他最后对我说的一句话。
接着，他消失了…
消失在这世界、这游戏、这地方…
熟悉的ID，再也没有上线过；熟悉的身影，也不会出现在积羽城的那个小屋。
我知道…是因为我，
而他的坚强，不想要伤害我罢了，我始终都是在他的保护之下…
继续欺瞒着自己。
＊＊＊＊＊＊
当小鸠没有出现在完美的一个礼拜，我似乎了解了一件事情。
他不会再出现了…
也许，以后他不会再出现了。
帮会频道大家讨论着他，许久没上线令人担心。
而我，一有空就看着好友名单，站在这积羽城的322、419，一直等待他的回来。
我等了很久、很久…却看不到他的人影。
内心，有一样东西慢慢碎裂；有一样东西…怎样都填不回来。
这么一刻，我落泪了。
『为什么…走了？为什么消失了？』
恐惧的感觉，蔓延我的脑海中，那是一种强烈侵蚀着我的心。
令人感受到一种沉重落寞，除了自责外，
我认为现在拥有的寂寞…就是报应。
内眦，花了许多时间陪我，但是彤若音…他也必须要照顾着。
我很明白这一点，所以我不责怪着他。
只是，就算内眦一直陪着我，可是我内心那块缺陷，一直填补不回来。
那一日的晚上，我再度为着伤害小鸠，而痛恨自己。
『内眦，小鸠真的一点消息也没有吗？』
『嗯，我也不知道该怎么联络他。前款游戏的时候…关于他联络的方式，都没有给我过。』
『是吗…？』
『愈，你该静一静，你…不要想太多，没事的。』
『静一静，我觉得我静很久了，我一直在这瑞安静很久了。可是我…等不到他上线啊！
我没办法不想太多、没办法。是我…是我逼走了他！是不是？是不是这样子…？』
『我…这我没办法说什么，不是你的错，也不是小鸠的错。』
『内眦…我真的不知道该怎办，我觉得有东西压在我心上，好沉重啊…。』
那一刻起，我崩裂了。
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之六
在小鸠离去的两个礼拜，我已经不知道为何我一直待在这里。
也许我还在等他，也许我…没办法原谅自己。
当我面对空白一片的东西，那薄薄的纸张，等着我渲染颜色上去时…
只感受到一丝可怕、一种吞噬的可怕。
该选择什么颜色呢…？
小鸠，喜欢什么颜色呢？
『吶，愈者～我一直很好奇，为什么你一身酒红色啊？，虽然你头发不是红色，可是你眼睛是酒红色耶！你一定很喜欢红色吧？』
是的，红色…那是我最爱