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安顿好涛子以后，我一路摇摇晃晃地朝家走去。酒精还在刺激着我的大脑。我感觉头痛得厉害。到了家天天已经睡了。我去浴室刷过牙，洗了脸。取来一条厚毛毯，躺在沙发上睡去了。
翌日，天天叫醒我去上课。吃早饭其间，我给天天讲了涛子和樱子的故事。并从口袋里取出了那盒杜蕾丝，顺手丢到了茶几上。吃完饭收拾好碗筷，天天把那盒杜蕾丝放到了床头柜里。
天气渐渐的冷了，转眼已是深冬。北京的冬季异常的寒冷。街上不时的会刮起刺骨的寒风。街道两旁的法国梧桐树和杨树早已被吹得光秃秃的，枝桠尽露，就连那泛黄枯败的树叶也早已消失不见了。
我有些胖了，天天也一样。我从书店买回的那本菜谱早已被我和天天翻得支离破碎。我们的“家”很暖和，暖气十足。天天喜欢在晚饭后倚在我的身旁看电视。透过天天温柔的呼吸我能够感觉到天天现在很快乐。因为，我也一样。伦子离去已经快四个月了。虽然，有时候我还是会想起他。可是，天天总是能够感觉到我情绪上的波动并尽快设法移走我的思绪。那盒伦子留下的万宝路我一直没有再动。可我却一直都把它放在身上。这让我有一种安全感，虽然我不知道这是为什么。可我却那么做了，就那么每天带着它，就像我的天天。
期末考试结束了。我和天天都顺利通过了所有的考试并且拿到了相应的学分。放假后天天没有留她家里的电话号码给我。她说在家里不方便接我的电话。但是，她说如果有时间保证一定会打给我。送完天天从机场回来后。我一个人在北京度过了几个百无聊赖的夜晚后，踏上了返回家乡的列车。
一天，两天，三天……我始终没有接到天天的电话。天天消失了，就像被丢进深海的硬币般变得杳无音信。由于无事可做，时间也变得像卡在沙漏里的石子般的停滞不前。我开始只身一人出入各种酒吧。我总是坐在吧台上大口大口地啜着苦艾酒或者杜松子酒，有时也会喝些干烈的威士忌。每次喝到头痛欲裂之时我都会不禁问自己：天天去哪儿了？每次我都得到同一个答案：我不知道。
旧历新年的钟声在不远处的钟楼上回响着。酒吧里的人们依旧无动于衷地坐在那儿。没有欢呼声没有掌声。只有从酒吧外的街道上传来的空洞的爆竹声在提醒着我：旧历新年真的来到了。
天黑黑 （3）
假期临近结束时我接到天天打来的电话。天天告诉我她已经无法再去北京继续读书了。因为，她的父母知道她在学校恋爱了，便自作主张的终止了天天的学业。原因有二。其一，天天的父母认为将来我无法给予天天现在所拥有的生活。其二，我们的家乡相距甚远天天的父母想将天天永远的留在身边。我始终无法接受这样的分手方式。即使在多年后的今天我始终无法原谅自己，始终认为是自己剥夺了天天读书的权利。回想起来天天的确有一只硕大的皮箱里面装满了尽是世界名牌服饰。可是，我并没有见天天穿戴过其中的任何一件。我只是在天天收拾衣物时见过那些衣服罢了。没想到言情小说的情节会如此真切的发生在自己身上。原来任何一篇文章中的字眼都有着它真实的出处。
天天一直在电话里叮嘱我要完成自己的学业。我无论如何都难以平抚自己的情绪。任何的努力在此刻都显的是如此的苍白无力。我甚至无法找到合适的字眼来与天天交流。
挂了电话自己只能怔怔的坐在那儿。脑海里浮现出一片｜乳色的空白，我无法思考。只觉得自己的身体轻飘得不行。竟如置身于寒冷的外太空一般，究竟会飘向何方自己浑然不知。
开学后回到北京。我仍旧住在天天借来的那套房子里。终日过着浑浑噩噩的生活。自己仿佛陷入到了难以想象的哀愁当中无法自拔。周身的一切事物也仿佛被涂上了一层凄凉的调子。自己曾无数次的提醒过自己如果一味地沉溺在这种思绪里连自己恐怕也要深陷于这飘渺的伤感之中了。可是，任何的努力都变得如此徒劳。并不是无法忘记天天而是自己舍不得遗弃那段往日的生活罢了。我找遍了房间的每一个角落，床底，枕巾，沙发的靠垫。好不容易才找到天天的几根断发。我把它们装进了一个透明的塑料袋里小心翼翼地收藏了起来。
我变得极少去上课。辅导员告诉我说如果我再无法按时去上课，毕业时我很有可能拿不到相应的学位。有学位也好，没有也罢。这些对我来说已经不那么重要了。
涛子来找过我好多次。每次他来到之后的第一件事就是打开我放在床头的安眠药瓶大体数一下这段时间来我吃了多少粒。每次涛子旋回瓶盖时都会对我说道：“少吃点这玩意，这对你没有好处的。”
渐渐的春暖花开了。人们开始褪下厚重的冬装穿起了轻便的夏衫。我仿佛仍旧置身于天天离去时的那个寒冷的冬季。周身的一切并未因季节的更替而转变。暑期考试结束了，我丢掉了一半的学分。
转眼天气又渐渐的凉了又是一个新的冬季到来了。北京又飘起了鹅毛般的雪片。我时常一个人坐在家里发呆，有时候这种孤独竟可以驱散身边的哀愁。我站在窗边看着那洁白的雪片由高空翻滚着飘落而下。由于室内外的温差玻璃上渐渐的笼上了一层厚重的雾气。我伸出手抹着玻璃想让自己可以看的见外面的景致却意外的见到一双眸子。“是天天？”我不禁惊唤道。可是，自己转过身来却什么也没有看见。映在玻璃上的不过是自己的眼睛罢了。心想又是冬季了心情或许会变得好些的。可是，事实却恰恰相反。思来想去才明白这个冬季已经不是那个冬季了。
周三下午涛子送来一封天天寄到班上的信。等涛子走后，拉开久未动过的窗帘。倚在窗棂子上，看着窗外萧瑟的景致，开始阅读天天寄来的文字。
大贺：
近来可好！
原谅我在良久后的今天才给你写下这封信。不是已对你无话可说而是着实无法清理出清晰的思绪，一时也无法找到合适的字眼。在此之前，曾经无数次的提笔。可是，面对着面前的信纸却是一个字也未能写出来。一直都未能找到那种平静的心情来踏实的落笔。自己也不清楚这封信是否仍旧是半路夭折而被丢进废纸篓里。
时至今日，仍可清晰的记起你的脸庞。你的一举手一投足像被扫描的照片一般清楚的印在脑海里。有时会不禁佩服自己竟有如此出众的记忆力。不知道你是否还记得你在枕边对我说过的话语。那耳边的呢喃至今还清楚的记在我的心里像用打字机“喀哒、喀哒……”一下一下敲打上去的一般。
时至今日仍让自己感到遗憾的事莫过于未能把自己的“第一次”交给你。其实，并非自己不想那么做。只是总感到有一种声音在远方不停地呼喊着自己。终究说的是些什么，自己也不甚明了。只是每当听到那声音便会有一种莫明的恐惧感从心底尤然而生。如果，当时你抱住赤条条的我，俯在我的耳畔对我说：“天天，我想要你。我想拥有你的身体。”我想自己也会愿意的。把自己完完全全的奉献给你，那也不是未尝不可的事情。正是自己相信你不会那么做所以才会放心大胆的和你住到了一起。把自己脱的赤条条的站在你的面前，夜里在你的怀里安然香甜的睡去也变成了再自然不过的事情。
现在自己每天都会翻看九月二十七日那天用不同于以往的墨水写出的日记。那页日记已经被翻的起了毛边，扉页也些许的发黄了。活象一张值得珍藏的旧照片。闲暇时自己便会坐在CD机旁反复的聆听着你喜欢的那首“梦境之外”。有时自己也会深陷其中，被那柔美的调调所深深的打动。不知你现在是否还喜欢米恰&；#8226；琼斯的旋律。
我现在的生活无非是上班和下班。步入社会后才发现和这个社会是那么的不合拍。步调完全乱得不着边际。感觉自己活象被强行装进机器里的不合适的齿轮。以前对社会生活的美好憧憬竟会变得像肥皂泡般的易碎。“如何才能跟上这步调呢？”自己曾无数次的在闲暇时考虑过这个问题。最后仍旧未能找到合适的答案。不过你大可不必为我担心。相信自己一定会把这个问题处理得妥妥贴贴的。就像舞蹈的新手一开始总会迈出错误的步子。相信日子再久些自己便可以驾驭自如了。
在信的结尾处天天付上了她移动电话的号码。并说我可以在恰当的时候前往她的家乡看望她一次。握着手中的信纸来到厨房倒了一杯白酒折回客厅坐在沙发上又从新阅读了一遍天天的来信。
按原来的纹路将信纸折好重新装回到信封里。呷干了杯中的白酒，穿上外套出门去了。因为我觉得若是我在家里独自守着这封信我一定会再次反复读上二遍，十遍甚至二十遍。我沿着楼下的水泥路一直朝北走去。沿路遇到什么样的建筑，遇到过何等模样的陌生人，自己完全不得而知。因为，自己也不甚明了思绪究竟飘到了何方。直到黄昏在身旁瑟瑟的降临之后才往回走去。来到楼下的公用电话亭。掏出口袋里天天寄来的信，拨通了天天留给我的号码。我在电话里说要尽快赶过去看她一次。天天同意了。我们约好了在离天天工作单位不远处的一家旅馆见面。我向公用电话厅的老板借了一支圆珠笔，在信封的背面记下了那家旅馆的名称。挂了电话回到家里把换洗的衣服和洗漱用品一股脑地丢进旅行袋里。和着啤酒喝下一片安眠药便躺在床上静静的等待睡去。
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第二天早上醒来洗漱过后，便背着旅行袋来到辅导员的办公室说家中着实发生了一件十分要紧的事情，要请假回家几天。辅导员见我满脸焦急的神情外加我已经打点好行装，便信以为真地说道：“如果，期末考试无法赶回来的话。可以申请下个学期开学后的缓考。”在填完缓考申请单之后我便背着行李来到火车站。我在空荡荡的售票大厅买了一张前往天天家乡的火车票。在候车厅等了片刻我便跳上了前往天天家乡的列车。在找到自己的铺位后，我从旅行袋中找到安眠药片和着在火车站广场买的矿泉水喝下便躺在铺位上静静的等待睡去。
等我睁开眼睛的时候车厢里已经是一片漆黑。偶尔还会听见有