1、搬家，新的开始 。。。
作者有话要说：希望各位书友给阿糖一盏茶的时间，o（∩_∩）o
阿糖弯下水桶腰，致谢~~╭（*╯3╰）╮
我叫秦玉，性别：女，今年刚刚高中毕业。
我的父母在我高一的时候，被醉酒驾驶的司机撞死了。我的父母很相爱，他们虽不能同年同月同日生，却是同年同月同日同时死，对他们来说，也勉强算好事了吧，除了，留下孤零零的一个我。
怎么说呢，突然失去至亲的感觉肯定不好受，但我向来擅长自我安慰，所以我下意识地以为他们只是双双度假去了，只是，度假的地点是天堂，而度假的时间，比较长。因为我总觉得他们依旧活着，所以，我也没有太伤心。
不过，我的高中班主任对我这种态度不以为然，她认为我是得了神经臆想症，并且异常积极地询问我是否要申请学校的助学金。
但是，我拒绝了。
倒不是我自命清高，我还没从高一的阴影中缓过神来。那段屈辱的记忆至今刻骨铭心。那时我与实验班的一个高材生双双坠入爱河。年轻的我们就像大人们常说的那般，像温室里的花朵，对外界任何未接触的事物有着强烈的好奇心，包括恋爱。
现在想来，这段热恋很可能与老师的推波助澜脱不了干系。其实本来我与那男生也只是非常暧昧的“义兄义妹”的关系，若不是老师采取通知家长的手法，可能我们永远也不会捅破那层窗纸，可惜，老师就那么做了。
于是乎，两个蒙受冤屈的热血青年便顺理成章的越走越近，牵起了手。
与此同时，老是也有凭有据地打击我们这种违反校规的早恋行为。自然，他是高材生，前程似锦；而我，除了英语成绩勉强拿得出手以外，几乎没什么看点。
又有他那尽职班主任大言不惭地宣称，是我三番四次地倒贴上门，使得我成了整个年段老师眼里的“狐狸精”。接着，本是因为我父亲那时身体不好而申请的助学金打了水漂，而我的前男友却破格领到了奖学金。
也是，学校不可能出钱请学生到校谈恋爱。而且，我们这所一级达标高中，向来以成绩说话，自然对于任何影响学习成绩的行为进行打压，自然包括罪恶的早恋行为，无可厚非，不是么？老师们说得对，我们并不适合，至少现在的我也是这么认为的，他的品位兴趣与我相差太多。
有了这次不愉快的助学金经历，我自然不会打助学金的主意，而且，我现在的经济来源是父母生前交的保险理赔。用父母留给我的钱，总能给我一个错觉：瞧，爹娘还健在呢，每个月都会给我汇款，不曾断绝。我不想别的资金破坏了这种感觉，那不值。
再者，班主任不经意地对我流露出怜悯的眼光，教我很不舒服。我不需要同情。我向来要强，别人的怜悯只会教我反感。我活得很自我，很快乐。父母去世的这件事已成定局，我无法改变，活着的人只能努力地让自己过得更好更有尊严点。我没有自杀的勇气，或者说，我勇敢而坚强地选择活下来。
也许是因为父母去世这件事对我的影响，我对任何人都坚持敬而远之的交友原则，因为我对我无法掌握的事物总是产生一种无力感，因为我下意识地觉得，他们总会有一天也如我父母般离我远去，教我痛彻心扉。
所以，我反倒是对自己的私人物品极上心，我甚至能很精准地指出每样东西的确切位置，那种每样东西都在我所能感知的范围内的感觉，让我异常安心，至少那些东西不会出乎我意料地离我而去。
今天是我搬家，没有亲友团的帮忙。一来是我几乎没有好友，也没有了近亲，二来，我并不希望别人碰触打乱我的所有物，那会教我陷入无尽的惶恐之中。
于是，我自己一个人蹲在地板上，细致地将每样东西整整齐齐地收进纸箱里，一一打包好，准备将来搬到我联系好的离大学比较近的住房里面。像我这样情况的人，不喜欢与一群终日聊着美男与衣服、包包的女生呆在一起，对我来说，那些都是早已破灭的梦。
在整理东西的时候，我发现了一本我初中时期创作的言情小说。我苦笑，曾经的我，个性张扬，又自恃文笔在班级里小有名气，便心高气傲，立志要写出一部赶超琼瑶阿姨的言情小说。
书是写了，是一部古代言情小说，麻雀虽小五脏俱全。只是因为临近中考，之后的高一学习很吃力、压力又大，后来接踵而至的爹娘故去的打击，使得我雄心壮志的出书计划胎死腹中。
其实也就是一本情节极其老套的三角恋，两个极其优秀的绝美男子争抢一个不谙世事，长得倾国倾城的女子的故事。少女时代写的书，难免有点身临其境的感觉，女主角率真可爱的性子，像极了幼时的我。
男主角是武林世家的二公子，与女主角山盟海誓，好不恩爱。
男二号是唯我独尊又痴情得教人心酸的异教教主，对所有人残暴无情，却每每对女主角另眼相待。我那时极宠爱那对恩爱夫妻，总舍不得虐待那对小夫妻，又为了赚取读者眼泪，所以频频将毒掌伸向悲催无辜的男二号。现在想来，若是真的按计划出书的话，估计我的书将被“男二党”撕成碎片，呵呵。
好吧，一个早已被遗忘的儿时白日梦，我自然乐得将它收入门下。时间不早了，我将所有行礼搬上我预约的taxi里，回到了市中心的住宅——一套我爹娘留给我的房子。
搬去大学附近住，并不意味着我必须将所有家当搬走，毕竟，这里才是我真正的家，如果一件像样的生活品都没有，像什么样子？而且离开学还有一段时间。
将几个箱子原封不动地放在卧室角落里，我将几个打开通风的窗户关好，关掉卧室电灯，锁好门，便一个人去楼下超市买菜去了。为了省电，家里能不开灯的就不开灯，为了省钱，不管多累，我都坚持自己做饭，而且我炒的家常菜并不比外面的厨师逊色多少。
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2、继续当个二流演员 。。。
作者有话要说：挥挥小手绢，希望大家给阿糖一盏茶的时间，（ ^_^ ）/~~
一个人走在人潮涌动的街道上，熟悉的孤独感再一次将我团团围住。街上的行人是一个集合的，而我独自一人孤军奋战、螳臂当车。
但是，这种感觉很好。
这个世界与我来说更像是一场戏，每个人都是演技卓越的演员，配合我演绎着人生的各种喜怒哀乐，只是我不知道那个躲在暗处的神秘导演何时跑出来喊“cut”，不知道这出闹剧何时曲终人散，完美谢幕，至少我挺好奇那些个煞费苦心的投资商、赞助商为了这出戏花了多少大洋。
拎着一人一餐份量的菜往回走，我铭记我娘的教训，食物不能堆积，否则影响营养，所以我不厌其烦地在固定时刻外出买菜，并且每天的花样绝不重复。在我爹娘的多年熏陶下，我也极重视养生之道。
扫荡完一菜一汤一盒饭，我收拾好碗筷，看了会儿无聊的综艺节目，洗了个澡，我躺在床上准备结束碌碌无为的一天。临睡前，我瞄了眼床头的小说本，心里想着明天得继续修改文章，即便自己得不到幸福，也不该打碎别人获得幸福的美梦，我也想给男二号一个幸福的人生。
依据原本的情节发展，男二号是死在一个烟雨蒙蒙的午后，看着远方恩爱缠绵的男女主角，独自一人凄凉惨淡地死去。小说已经修改多日了，只改动了一半，明天加把劲，再接再厉，让那可怜的男二号摆脱凄惨的命运吧，让他爱上他人也好，让他失去有关那段感情的记忆也好，总之不要让他那么悲惨地死去便可。我不想当令人唾弃的后妈。
在对男二号结局的设想中，我逐渐睡去。
只是我没想到，当我醒来的时候，却是物非人亦非。
睁开眼睛，我躺在一张古色古香的床榻上，独自一人。刚从一个个支离破碎的梦境中醒来，我意识还很恍惚，头还很疼，尤其是喉咙疼得厉害，一时间想不起自己身在何方，也很正常。
只是，为何我闭目养神了半晌，却依旧待在这张陌生的木床上呢？床垫也没家里的舒服，枕头也没家里的香软。
这，怎么回事儿？
生平处事一板一眼，体会到了做丈二和尚的苦恼。事情出乎我的接受理解范围内，我盯着床顶的床幔发起呆来。
此时，有一个梳着总角，长像稚嫩的小男孩端着一个碗进门，见我转醒，立即惊喜地唤道：“公子，您醒啦？谢天谢地，大罗菩萨保佑，阿弥陀佛。”
我原本已经够纳闷的了，被他几句佛号，一句公子的弄得更加莫名其妙。我不认识这个小男孩的，连模糊的印象都没有。我终于从慌神中清醒过来，转过头去，视野里顿时出现了一个完全陌生的环境：木头桌子，几样简单的摆设，还有一个叫我“公子”的男孩。
哦，原来正上演着另一出戏呀，或者说是只是换了个场景的同一幕闹剧？这也难怪，时下正流行的穿越剧，死板老套的清水戏剧寿终正寝了。只不过这个角色难度系数太大了，居然是反串，雷人的“女穿男”？
也罢，反正我平时死板得没有女人味，变成男子也没什么大不了的。只是，我依旧没有自杀的勇气，或者说，我勇敢而坚强地选择活下来。
嗯，我是个称职本分敬业的二流演员。
正当我的思维陷入混乱当中，那小男孩用一手拿着托盘，一手狠狠地拍了自己脑袋一下，嘴上囔道：“哎呀，青儿真该死！让青儿伺候您喝药吧。”说着便自作主张地将托旁放在床头柜上，左手端着药，一手用汤匙舀起一勺子黑乎乎的汁液，伸到我嘴前。
我皱了皱眉，勉强使用起我那破锣嗓子，费力吞了几口唾沫，声音粗哑地问道：“这是何物？”
不说还好，一说这小娃子便啪嗒、啪嗒了流起眼泪来。我感叹长江后浪推前浪，一代更比一代强，这小娃娃的演技正好，很有前途哇。
却听那小娃娃嚎啕大哭，声音断断续续地说道：“公子……呜呜……公子您为何如此……如此想不开哇？人……人家说……好死……死不如赖活着……到了这里虽……虽不如意……也别起了轻生的……的念头哇……你这么去了……叫青儿一个人……一个人可怎么活呀？哇呜呜……”
我这人最不擅长的事情就是安慰别人，所以我手忙脚乱出言安慰的结果是：那小子哭得更凶了。
得，请了这么个演技超群的主，连我原本就不曾起的轻生念头都一并扼杀在……受精前期——绝！
于是乎，我便随遇而安地和这个叫做青儿的小男孩生活了下来。
根据青儿的说法，我是因为被班主卖到这里当男宠，所以才悬梁自尽的。我现在的身份是教主从戏班子里买来的戏子，名字叫做芳官，以前是唱花旦的。而青儿自小跟着我，情分很不一般。
这芳官还真有�
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