崇拜？是吗？也许我是唯一一个不当他是坏学生来对待的老师吧。我承认我很虚荣，我喜欢上被崇拜的感觉。其实，
世人都虚荣，
於是这世上才有了偶像之类的东西。慢慢地，除了被崇拜之外，我还想在他身上获取更多的感情，
我不知道是什麽，但是我心里知道，这孩子能给我。慢慢地，我在这个孩子上投注进了自己的情感，我看这孩子的目光越来越炽热。也许在我自己都不知道的什麽时候开始，
月老就用红绳把我们两个绑到了一起。之後的每一天，我都是特别期待在教室里看到他，又是怨恨下课的铃声响得如此之快。就这样，那个孩子马上就要毕业了，在他毕业的前几天，
我天天把自己锁在宿舍抽烟，
我想象不到自己的视线里面没有那个孩子会是什麽样的。
那孩子终於还是离开了，不想在那孩子曾经呆过的教室里面饱受思念的煎熬。於是，我申请了调离，
换个学校，
换个环境，
继续教书，继续过著一成不变的日子，只是心里的某一个角落，空了很久很久。。。。。。
三十五岁那年，家里的母亲已经催促了我很多遍结婚，让我早点定下来。对於感情，
我从来不喜欢强求，
我不抗拒婚姻，前提是遇到对的人。於是，一直拖，
一直拖。。。。。。在那一年，我又惊喜地看到那个孩子重新走进我的视线，心里有说不出来的重逢後的开心。那个孩子却已经不再是孩子了，他已经和我齐肩了，并从我的学生变成了我的同事。真是让人意外，想不到那个孩子的理想也是当老师啊！真好，
以後天天又能看到你了；真好，
以後天天又能有你陪伴了。
我一如往昔地对你宠溺，只要你说的，
我都不会拒绝。老师，我要到你这里蹭饭啊；老师，我不要吃胡萝卜；老师，我要吃番茄炒鸡蛋；老师，帮我写公开课教案啊；老师，过来喝酒啊；老师，老师。。。。。。
不知道是不是酒精的後遗症，
那孩子居然和我告白。老师！我喜欢你啊！我不可思议地看著他，我不知道怎麽办了，
此刻的我只想逃离。我知道自己对那孩子的感情不一样，但是我从来没有往爱情上面想过。如今他开了口，我便是不想也要想了。我不知道要如何回应，只能假装他的告白是个玩笑。
我一直不吃辣椒的，那孩子真狠啊，居然就折腾了我的胃一个月。但是，
我还是狠不下心去把他赶出我的厨房，赶出我的宿舍，
只好把他抱在怀里轻轻的亲吻著他。那孩子呆呆地任我抱著，看著我亲吻著他反应不过来，
还一个劲的勾引我，这里，也要亲亲。。。。。。那孩子真是太可爱了。我不知道怎麽样去爱一个人，一直清心寡欲惯了，
或许他就是我生命里面那个对的人。可是，
不要说两个男人的爱情如何惊世骇俗，就我们之间的年龄都是个问题。我不知道该怎麽说甜蜜的爱语，我不知道怎麽给深情的承诺。於是，我只能说，这样，那个，就这样吧。其实，
当时我的打算是一辈子不婚，然後我们两个人过一辈子的。。。。。。
那天，
我看到你和你的学弟那麽亲密，我吃醋了。因为你的学弟比我优秀太多了，我，已经算是个老头子了吧！本来是略带惩罚的吻，想宣告你是我的，
结果却变成激情的吻。我不知道自己竟然会如此容易情动。那孩子开心地拉著我去约会看电影，
看的居然是死神来了四，那麽暴力血腥，真是还没长大的小孩。我本来就想忍到最後陪著他一起看完的，
结果，实在是太。。。。。。哎，我就这样搞砸了我们的第一次约会。再後来的那场车祸，竟让我误以为自己已经失去你了，悲伤得不得了，天好像都塌了，我想，我以後再也不会爱上别人了吧。突然，他出现在我的眼前，
拼命地喊著，老师，
那不是我，
那不是我！後面的事就那麽顺其自然地发生了，我们做了情侣能做的一切，我们那麽紧密地相连在一起，
仿佛我们已经成为一体了。
哼，在我们欢爱的时候，居然还有不识相的苍蝇！那就让他知道我和那孩子的关系，
那就让他听听那孩子在我身下娇媚的呻吟。结果苍蝇还不死心，第二天接著来打扰，走吧，我们出去谈！什麽狗屁学长，
你装啊，装啊，你眼里的爱恋我看得可清楚了。於是我警告著那孩子离苍蝇远点，可那孩子不知道是单纯呢，还是愚蠢啊，如果当初他听了我的话，後面的事是不是就不会发生，
我们就能相伴到老了呢？
暑假又要到了，和那孩子又要分开了，他又要淡出我的视线了，真是不舍啊。如果不是家中的母亲需要照顾，
真的好想天天和他在一起，两个人甜蜜的腻在一起过完整个暑假。可是不行，现实的条件不允许，
只能依依不舍地相互告别，然後细数两个月离别的日子。回到家，我就第一时间给你打了电话，我心里也记挂著你的平安。还好，你平安到家了，比我还早到。听著那孩子催著我休息，听著那孩子说著想我，心里很幸福，
爱一个人就是这样的吧。
回到家，
和母亲打了招呼，聊了下学校里的事，然後细心地帮母亲擦拭著身体，只是，
身体上又多了许多的伤痕，看到了很心疼。我知道这些伤痕或者是母亲渴了想喝口水造成的，或者是母亲饿了想喝口粥，我强忍著眼里的泪水，
不想让母亲看到，
这个时候，才发现自己一个人的力量如此的渺小，如果身边还有个人能帮我照顾母亲多好啊！
离开学的日子还有十天，我还是没忍住往他家里拨电话。可是那孩子居然那麽大胆地在电话里挑逗我，该死的，我在电话亭啊！如果我再晚几分钟挂电话，说不定就要一泄而出了。。。。。。你也许想像不到，
你对我有该死的影响力啊，就那麽几句话而已，
我就快疯了。。。。。。
番外之二（by徐毅）
发文时间： 4/28 2013
想像过太多我们再相见的场景，是要激烈亲吻呢，还是要热情拥抱呢？可是因为想到的太多太多，在经历过相思的煎熬之後，我们终於在学校里再次相见，我就那麽静静地站著，看著眼前的人。我摸摸那孩子的头，故作轻松的问，怎麽不想见我啊，呆在门口做什麽呢？那孩子吻住了我的嘴，
确实是，这个时候不适合说话的。那孩子还精心给我准备了礼物，
一只玉雕的小狮子，他说像他，所以送我了。我抱歉地拥他入怀，轻轻地呢喃，对不起，
对不起，我没准备好礼物。那孩子满口不在乎，
回应著，
没关系没关系，我有你就好了！
可是甜蜜并没有维持太久，有苍蝇就进来破坏了，
我好恨他，不是他，我们也不会弄成这样。所以他是苍蝇，烦人的苍蝇。我被那叠照片打击到了，你居然和他出游，
还同床同枕，当我是什麽啊！让你离他远一点为什麽不听？愤怒之下的我打了你一巴掌，在出手的时候我就已经後悔了，可是，为什麽我们之间的感情就被小小的一巴掌打散了呢？是我们太爱对方呢，
还是我们不爱对方呢？
我们之间一直处在冷战状态，
好累，好痛。我一直站在原地没有离开啊，只要你往前一步就能抱住我了，
可是你在哪里呢？或许我们都不懂爱情，
又或许爱情太脆弱了，
脆弱得明明两个那麽相爱的人，却注定无法相守。
家里给我寄来了一叠照片，我知道这是最後通牒了。和那孩子的冷战，情敌的优秀，家里的压力，我不得不做下这个後悔终生的决定，
随便选了张照片邮寄回家。如果不是和那孩子共度一生的话，
那和谁都是可以的吧。後来？那孩子伤心欲绝，说我恶心，嫌我脏，
我没有办法为自己辩解，也不需要辩解，因为这就是事实啊。
那孩子说想来参加我的婚礼，我留下了请柬。他真的来了！在我的婚礼上哭的痛彻心扉，我忍不住的摇头示意，真的不需要这样折磨自己的，
嘴唇轻吐了两个字，
走吧。。。。。。後来？还有後来吗？就这样吧！没有後来了，我们的感情就本该如此划下句点吧！
PS：空空空。。。。。。空城的部分桥段
新文，
思路是有了，不过暂时不准备动，空城是想帮老师大人的结局写HE的… …空城的BE却是老师大人的HE，期待麽？期待吧，欢迎跳坑！不过要等《我放纵放纵就好》完结以後才开始日更空城，耐心等待吧！
和那个女人结婚已经结婚半年了，但是他从没有碰过她，
包括洞房花烛夜当晚。那个女人因为我不爱她，因为我不抱她，
便找这样那样的理由来和我争吵。更让人遗憾的是，我的母亲，我一直想要好好照顾的母亲，却在我们的争吵中辞世了。
那个女人在母亲不在的家里，吵起来更是肆无忌惮了。她其实狠贤慧的，我知道，
一直都知道。但是，我不爱她，
也爱不了她。她曾经要求过，想要个孩子，
我却不愿意抱她，我觉得我对她真的很残忍，残忍到连个希望也不愿意给她。
终於在某一天，她拿出已经签好字的离婚协议书摆放到桌面上，
然後永远地离开了这个家。那我呢，
我摸摸我自己的胸膛感受那颗还在跳动的心，那孩子啊，我还是很爱你呢。从抽屉里拿出那孩子给我寄来的风景照片，我知道，这是那孩子在环游世界，放逐自己呢！没错，尽管环游世界是我的梦想，
没错，尽管照片上的风景都很美很美，
可此刻的我想看到的是你的容颜啊。。。。。。
前几天收到你的信，你告诉我下一站巴黎的时候，我就已经准备动身起程了。你曾那麽努力长大，你曾那麽努力的靠近我身边，你曾那麽努力的祝我幸福，
你曾那麽努力的帮我完成梦想。那麽，
现在换我来努力，努力在茫茫的人海中抓住那个孤单的四处漂泊的你，努力在异国他乡找寻你我万分之一的相遇，
努力在巴黎这个浪漫的城市制造那专属於你我的浪漫记忆。。。。。。
等我吧，那孩子！巴黎，爱情，我来了。。。。。。