把所有的书都带过去！”吕卫国叹道。他实在是喜欢死了这 些礼物，要不是知道男男受受不亲（*），他一定会扑上去亲赵雪君几口。
“他不会办售书会的。”一旁的陈墨天外一笔：“他不会办的。”
“哈？为什么啊？”吕卫国不明白，若不是办的售书会，赵雪君的这些书上的签名都是哪里来 的啊？
“因为我就是莫言，我就这形象，哪敢办签售会啊！”陈墨笑道。（*）
吕卫国默了。
一旁的某君同学终于忍不住，伸出罪恶的小手摁下了红色生殖器。
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送走了赵雪君和陈墨俩人（因为不忍某君一副要和生殖器小人天人两隔的样子，吕卫国把生殖 器小人从插座上直接拔下来给了某君），吕卫国捧着陈墨签过名的书暗自笑得爽。
嘿，他爽，也要别人陪他一起爽！！
从衣柜里掏出电脑（平常都藏衣服下面），吕卫国连上网线，迅速的上了网。
上了百度账号，打开站内短信给“给我一杯壮阳水”同学发了封短信：
『嘿嘿，今天拿到了最喜欢的莫言的签名书！爽死了！！』
一点都不考虑人家“壮阳”同学知不知道谁是莫言，也没有思考为什么遇到高兴的事情之后第 一个想到的就是告诉“壮阳”同学。
可巧了，“壮阳”还真知道谁是莫言。
『恭喜啊，我也特喜欢莫言，他开签售会了？』壮阳同学就在网上，看到阳痿同志给他发来的 信息，第一时间就给回了过去。
『没有，他就在咱学校，今天我见到他了，管他要的！！』
『不会吧，他是谁啊？』
『不告诉你！』——吕卫国同志还是有点脑子的，知道若是告诉单一谁是莫言，单一一问莫言 ，就知道自己是谁了，到时候可就没戏唱了。
『＝ ＝』
『嘿嘿，对了，你喜欢哪个歌手啊。』吕卫国转了话题，不想在莫言身上转悠了。
『都还可以。』
都还可以，就是都不可以。吕卫国问道：『总有一个特别喜欢的吧？这么说吧，潘伟柏和林俊 杰你喜欢哪个？』
——吕卫国更喜欢潘伟柏（*）一些，内心希望单一也喜欢潘伟柏。
『林俊杰』
……人生不如意事十之八九。
『为什么啊，我们will多可爱啊，胖胖乎乎的，哪像林俊杰，瘦的跟杆似的。』
『林俊杰的《不死之身》那个mv我喜欢。』
哈？《不死之身》mv？什么样子啊……
百度一下，他就知道～～
……他是知道了，那《不死之身》的mv走的是行为主义路线，某变态能不喜欢嘛……（*）
『无言……』
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俩人用百度斗嘴斗的厉害，可都觉得不大方便，为了等一回复，一直刷屏的滋味可真是累，尤 其是用笔记本触屏，实在是……血泪啊…………
嗯，是时候转战了。
壮阳同学这么想着，给阳痿同志发了条信息过去——
『我说，咱们用Q吧』
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小星星，满天飞～～～
1 那个学校各式各样的选修课……除了第一个人体彩绘之外，都是我们学校有的……想当初我 学电工学桥牌学太极的日子，灿烂啊…………最后学的是红楼梦点评，期末的时候我交的作业 是《红楼梦里的同性恋》……我们老师默了……
2要不是知道男男受受不亲（*）：弃妇没有打错，吕卫国是清楚的知道这句话是什么意思的… …大家好好想想。伏笔哦～
3 “因为我就是莫言，我就这形象，哪敢办签售会啊！”陈墨笑道。（*）：那个，弃妇承认 ，这是学剑走偏锋的《邪门遇见你》里面的一桥段。
4吕卫国更喜欢潘伟柏（*）一些：因为弃妇就是wil派的～～健气受will~~
5 《不死之身》的mv走的是行为主义路线，某变态能不喜欢嘛……（*）：就如字面上的意思 ……那行为主义的…………弃妇每回去ktv唱这歌的时候都会很郁闷啊……
第十二章 QQ风云
『我说，咱们用Q吧』
收到壮阳同学的这个短信，可谓是正和阳痿同志的意。他可是忍不了一直刷屏的滋味了。
『好啊，可是我没有Q号，你帮我注册一个吧！』
原本属于壮阳同学的机子里，必然是装有QQ的，要不然壮阳同学也不会那么热衷于利用QQ，毕 竟是知道了QQ的好处了嘛！所以阳痿同学也不用下程序，直接注册名字登陆就OK了。
『不用注册了，我在网上买了一对情侣号，给你一个。』
看到这句话时，阳痿同志承认内心是有一阵悸动的～情侣号诶～情侣号～这说明了什么？
虽然不想承认，但是阳痿同志确实是小感动了一把。
——但是最后血一般的事实证明，壮阳同学不是什么好淫。
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看着Q号，再看着用户名，阳痿同志暴走了。
此Q号上只有壮阳同志的一个头像在那里二逼的闪烁，还不住的像痉挛一样的晃动，阳痿同志 一点头像，弹出对话框。
『吼吼，亲爱的～喜欢这个礼物吗？』
『不喜欢！』
『哈？为什么？』
『你丫这是什么号？你丫这是什么名？！』
这也不能怪阳痿同志乱发脾气，当你的Q号最后三位是具有引申意义的000而对方Q号的最后三 位是具有讽刺意味的111时，你也得生气。
——阳痿同志几乎是惊恐的盯着那0和那1，他总觉得下一秒那1就要穿破那0，他几乎可以看到 那0在那1的身下哀号翻滚，不能自己。而最主要的是，阳痿同志总觉得这号有着奇异的预言意 味。
三1对三0，哪方有压倒性的优势不言而喻。
壮阳同学是个纯洁的人，自然不像阳痿同志这样有数不清的花花肠子，也并不清楚111和000的 封建压迫关系，所以对于阳痿同志的愤慨表示不解。
『怎么了？这号挺好的啊，我买的时候这是最贵的呢……』
壮阳同学说的委屈，阳痿同志只能一遍遍告诉自己：好了好了，你一个大男人，跟他妈一个小 P孩较什么劲？他不知道1和0，你自己也就当不知道好了。
『不说这号，那你敢给我解释一下这用户名是怎么回事吗？』
『啊？这不是也挺好的吗……这可是我想了半天才想出来的情侣名，人一看就知道咱是一对！ 』
——他吕卫国一点也不想让人知道他们俩是一对！就算让人知道是一对，他也不要用这种垃圾 名字！！
顺便说一句：
单一同学的网名是这样的：大鸡巴不撸不舒服斯基。
而吕卫国同志的网名是这样的：小鸡巴越撸越舒服斯基。
在单一同学不知吕卫国同志的性别情况下，他能取出这样富有深刻哲理的网名，不得不说是世 界的神秘。
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吕卫国立志要改名：凭什么自己就是小鸡巴，那死变态就是大鸡巴了？凭什么呀？他一男人的 鸡巴比不上一男孩的鸡巴？
——在未来，这个论题被肯定了。当然，这是后话。
他这拼死拼活要改名，单一自然是要死要活的不让他改。而且事实证明，拼死拼活的精神境界 是比不上要死要活的，毕竟后者能说出“名在人在，名亡人亡”这样的壮志豪语，而前者只能 象征性的哼哼“改名……我想改名……”，而且声音还是越来越低。
所以，我们可爱的壮阳同学和阳痿同志，正式改名为大鸡巴同学和小鸡巴同志。
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劝妥了吕卫国（吕卫国这厢已经开始回忆自己还是阳痿同志的时候了），单一喜滋滋开始和吕 卫国聊。
从政治到人文，从历史到经济，上天入地，环绕地球，单一聊得爽，极力想要作出一副“你看 你老公我是如此牛逼”的样子。
但是可苦了没怎么玩过电脑的吕卫国，为了跟上单一的聊天速度，吕卫国双手打得都快抽筋， 这才能在单一满屏的言论中插上几句。
单一这么聊着聊着开始觉得没劲，就自己在这里巴巴的打，那边都不理自己，还聊个什么劲啊 。
『要不这样吧，咱不谈这些了。』
看着单一同学发过来的话，吕卫国那感动的，眼泪差一点就出来了。
『好啊好啊，那咱干什么？』
『咱视屏吧！』
单一说着，就开启了视频。
『大鸡巴不撸不舒服斯基向小鸡巴越撸越舒服斯基发出视频邀请 是 否』
视频？那就视频吧！
吕卫国嘴角一翘，点了是。
单一看着对方点了是，那叫高兴，——嘿嘿，终于可以看看老婆长什么样了～
网速很快，不一会儿，这视频就开开了。
单一直盯盯的看着电脑，发出了一声悲叹——
“天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！”（*）
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单一同学很快振作起来，不就是对方没有摄像头吗，只要他有摄像头就好了～让老婆看看他的 样子，嘻嘻。
“老婆，你看，你老公长得帅吧！”
……『帅。』
吕卫国这边不仅没有摄像头，连话筒都没有。
“老婆，你想不想看看我的屋子？”
……『想。』
除了想，他也不能说出什么其他的来的。
单一看了吕卫国的话，赶忙调整摄像头把自己屋子照了一遍。
“老婆，我虽然住的是宿舍，可是有收拾的很干净哦~”
……『哦。』
“那里是床~那里是窗户~这里是桌子~”单一移动摄像头。
等等！那是什么？！
『把摄像头移回去！快点！』吕卫国着急起来。
单一虽然奇怪，但还是把摄像头移到了桌面上……
啊！果然！是那个！！
吕卫国看到那个东西，感觉心里有什么在跳，很紧张……
『那个是……插板？』
单一奇怪的点头：“是啊，怎么了？”
吕卫国脑子的弦咔嚓一下断了：『还问我怎么了？！啊？！那种不安全的插板！！！』
吕卫国这边的电工之魂给点燃了，单一那边还不知道他说的是什么事情。
“什么不安全插板？你说什么呢？”单一根本不知道插板还分安全或是不安全。
『哈？问我怎么了？那种廉价的……廉价的插板！看了简直侮辱我的眼睛！！没有地线！没有 地线！只有火线和零线！！（*）这种插板你也敢用！！』
“这种插板不是挺好的吗？”单一嘴里说着，还腾出手去碰碰那个插板：“我一直用它，我觉 得还可以啊……”
『啊！！！居然直接用手碰这种危险品！！！！你去给我换插板！！！！明天就换！！！！！ ！！』
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啊，又是吵闹而美妙的一天~
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星星点灯，照亮我的征程……
1 “天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！”（*）：用过视频的都 知道，只要一方有视频，另外一方没有也可以（不过另外一方就是黑屏）
2 没有地线！只有火线和零线！！（*）：学理工科的都知道，三角型插头中上面的一个是地 线，下面两个一个是零线一个是火线。因为地线主要是大型家电导电用的，所以有的人为了方 便回把上面的地线撅了，独留火线零线，这样虽然感觉上没有什么区别，但是很容易发生漏电 事故= =＋
另外，安全插板和非安全插板也是有很大区别的。
首先，安全插板一般都比较贵，根据大小有不同价钱。
其次，安全插板很厚。
第三，安全插板上有单独的按钮来确定是否通电。
最后，也是最终要的一�