没有征兆，不带商量，闭着眼就睡了。
而我只能被动的接受。
在心里叹了口气，我不再说话，只是看着那扇门，上面写着ICU，左右俩扇门分别有一个大大大的字：安静。
☆、［正文：CHAPTER 3 距离］
作者有话要说： 忘记是谁说的：世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你看不到我对你的爱，而是感受到对方坚定的爱，却不能在一起。
世界上最远的距离，莫过于你在里面，我在外面，隔着一道门，隔着生与死。
你出不来，我进不去。 ………题记
天渐渐落下了帷幕，我让叔叔阿姨去吃饭，二老显然是没有胃口，都吃不下去。
二老不吃饭，我只好下去给他们买，没有容器，粥没法装，随便买点包子鸡蛋，然后又去买了点水果。我照顾不了她妙佳，此时此刻，我能为她做的只有帮她照顾她的父母，他们可不能倒下。
没多会，米苏又来了，和她男朋友翟亚东一起。他们来送被褥，虽说白天天气炎热，晚上降温还是会冷的，女孩子心细，把妙佳的饭盒也带来了，这样打饭方便多了，放下东西后，一会便又走了。
天，彻底黑了。
几个上了些年龄的家属还在听戏曲，我对戏曲史一概不懂，打小也不爱听，只觉一阵烦闷刺耳，吵的我头疼，却又不便于说什么，他们也有家属在ICU里面，我又能说什么。
我再次看表的时候已是八点多，叔叔阿姨开始催促我回去，说医院没有地方休息，我说我坐那就行，叔叔却坚持说夜长坐不住，太累，让我回去好好休息，醒了立马给我打电话。我心里不愿意走，我想妙佳她一睁开眼就能看见我，我想让她知道我一直都在，我不想让她失望。我想她也不会让我失望，明天的太阳升起的时候，她就会醒来，一定会。
时间过得很快，手表的分针绕着轴心转了一圈，快十点了，叔叔阿姨再次催促我回去休息，我拗不过二老，我不走二老怕也是不会休息的，只好背包回去。
我和他们还不熟悉，我不知道他们这算不算赶我走，是不是真的让我回去休息，妙佳虽说过她家人的脾气秉性，我毕竟是了解不多，摸不透。
直到此时，我都没有太深的感觉，没有很悲伤，我甚至没有觉得这场意外很意外！仿佛我只是个过路的，却又执意驻足停留。
妙佳，不知道你会不会觉得是因为我不在乎你呢？
我也在心里暗问自己，为什么我不难过，为什么我不心疼，甚至吃惊都没有，更毋庸悲伤逆流成河。
我只是来了，我只是关心。可是，不是应该痛彻心扉吗？为什么，我没有！
从医院出来，外面正是闹市，如果在往北边走半里路，就是A市最繁华的街区。
人，是很奇妙的。我走出医院大门有百十米的时候，回头看了一眼，夜幕中赫然的那几个大字“A市第X人民医院”，不知道在这里，每天有多少灵魂离去，又有多少新生命诞生。那瞬间，乱了，乱了，全乱了。我被莫名的忧伤，莫名的思绪笼罩，淡淡的淡淡的，并不浓厚，但是这种莫名的难以言状的情绪却我感觉很难受，因为在这种状态下，笑不出来，哭不出来，说不出来，心里似乎有股悲伤开始涓涓细流，汇聚成涛，逆流成河。
微微抬头，看着天际，我想对着苍天怒吼，我这一生为何总是这样？是我做的错事太多了吗？天。几天前我才跟她说过：不是我离不开你，是不知道离开后如何再次建立我坍塌的世界。她这是想验证我的话吗？
一念之间，万千的思绪席卷残云般充斥着我整个脑海。我茫然的走到路口，这个点早已经没了公交，迎面正好来了一个的士，张嘴问我要了平时双倍的价钱，我看着司机，哼，呵呵，这样的黑夜还是走走的好。
越走心越乱思绪却越清晰，我竭力不去想，可是思绪就想接通了的电路，没有任何问题，清晰明了，一条一条的简讯从脑海里发来，一个个的片段轮番在脑海中上演。
在我的印象里，从儿时起，父亲就一直有各种疾病，记不清那年我几岁，记得很清的是那一夜，父亲肚子很疼，在堂屋里坐卧不安，躺着疼坐着疼，痛苦的呻吟着，最后来了很多亲戚，就弄到医院去了。那会还小，不懂，只是依稀看电视上去了就回不来了，也不知道害怕，就是流泪，直到天明，正是六月盛夏。
那时我家还在X市，后来就去Z市大医院看病去了，在Z市人民医院，病人很多床位很紧张，医院走廊满满都是临时加的病床。那时我看见一个身穿白色连衣裙的小姑娘，听说是白血病，后面还有一个记者扛着摄像头采访，当时大人牵着我的手，从旁而过，那一幕十来年过去了都如烙印般清晰，至今我脑海里依然能清晰浮现出那个穿着白衣可爱的女孩。如今，那个妹妹，怕早已不在了吧？
2010年，我步入大学不久，高中同桌便去世了，也是一个女孩，特别爱笑。记得那时她就是我们的开心果，我和班长经常拿她逗乐，没事就唱顺口溜逗她，“大头大头，她好吃懒干活啊，听到碗响，爬起就抢，碗打了，吓傻了。”我们总是拿她逗趣，她总会跟我们一起疯，一起闹，总是笑，总是笑，脸上永远挂着笑容，似乎永远不知愁滋味，她的乐观，她的爱笑，那种生活状态，至今连她我也只是遇到俩个人。她离去的很突然，这样乐观的一个人，人生却终结于心脏方面的疾病。那件事对我影响颇大，因为年龄相仿，顿觉生命无常。她走的时候才18岁，正值青春最美的年华。
2011年，一场车祸，葬送了我的笔友，虽素未蒙面，甚至名字都是笔名，然而经常一起谈天说地，诉说心里话，因为彼此陌生反倒是能彼此坦诚。后来，再无消息，不知生死现状。我知道，我又少了一个知心的人。
2012年，大三开学没多久，我视若小弟的室友裕祥肚子疼，起初并未在意，最后愈发不对劲了，我和另外一个女生把他送到A市第七院，他表情异常痛苦，疼的直叫唤，我紧握着他的手，希望能给他力量，结果他在半路就疼晕过去了，好在最后并无大恙。那会，我觉得我握着的是我的小弟，亲弟，油然而生了一种莫名的责任感。
同年隔月，父亲，再次住院，这次，原本是小病，提前治疗一下而已，小手术也很成功，却就是不见好。后来我连夜赶去Z市区第七人民医院，我到医院的时候，已经过了午夜十二点，父亲依旧很虚弱，苍老的手紧紧握着我—他唯一的儿子，其实我不想看见那衰颓的生命，不想看到那苍白的颜容，那岁月洗礼后浑浊的眼睛，我不喜欢这样浑浊的眼睛，它是那样的不明亮。只是我已顾不上，这双浑浊的眼睛虚弱的张不开，不时的眼泪里总是掺杂着血，嘴里吐出的痰也总是一口的白一口的红，甚至大便也只是血块。我不想看到那血染的病床，我不想看到床间地上的一滩红，我感到一阵阵的厌烦与恶心。可是我只能在病床前坐着，任由他握着我的手，除此之外，什么都做不了。
妈妈无愧一个好妻子，端茶喂水日夜守候。爸爸手术成功，受的苦却相当于别的病人的二倍，这个时候农村人自然有农村人的办法。大神大仙的自然就出来了，他们说要我妈在午夜十二点后，打开病房的门，对着门磕100个头，要虔诚。我见证了在午夜凌晨零点一分的那一幕。我很愤懑，我是一个新世纪的人，接受新思想新事物的人，我不知道是哪个“大仙”的主意，我从心底恨死了他，然而人有时候往往又是一种愚蠢的动物，那时的我便是；我竟在内心隐隐有些许祈盼，希望这办法能管用。如果旧世界的办法能解决这一切，那么管他呢，暂且虔诚吧！我矛盾着，一边愤懑着心疼我妈妈，每次叩首着地时那咚的一声如同一把利器直接刺进我的心肺，生疼；一边又窥觊着这愚昧的方法能让我爸爸好起来。我在我妈妈那一低头一抬头中看到了虔诚，看到了爱，看到了平平淡淡天荒地老，我分明是看到了。
2013年，六月。大三即将结束，我在学校认了个妹妹，对我很好，她早我一年毕业，走前要请我吃饭，我跟她说我请她，之后却因为一直各种事由一直推脱，最后好不容易商定好了时间。等我再接到她电话的时候，电话那端已然在痛哭，说已经上了火车，妈妈出了车祸，不能和我一起吃饭了。那会，我真的很厌恶自己，痛恨自己，我是有多忙，跟她吃个饭的时间还一直拖一直拖，她真心叫我哥，我却没有真心把她当妹，我暗自下心，以后一定待他如亲妹。后来，伯母高位截瘫了，妹妹很坚强的照顾着至今。
同年八月，姥爷在毫无征兆的情况下溘然长逝。已然暑假，我在学校备考并未回家，晚上我感到一阵心烦，解不出来的高数题让我愈加烦躁，我打开QQ，十分赶巧姐姐正给我留言：姥爷去世了。姥爷和姥姥是去Z市过寿的，我昨天还通了电话特意问候了一下，甚至老爸还发了姥爷抱小孩的照片，我让姥爷多呆几天，等课程结束后我去Z市看他。我愤怒姐姐玩笑开大了，走出自习室我就给姐姐打了电话，那边声音很微弱，我以为是外甥女睡着了说话不方便，姐姐说：这种事我能开玩笑吗？彼时，我方才知道声音小是因为哽咽！何曾想几天前那次电话竟然是最后一次通话，最后一次，我爱戴着的姥爷真的就去了！毫无征兆！姐姐说上午还好，下午突然的事，倒地就没有起来了，现在在“回家”的路上！生命，就是这么出其不意。当我确定这是真实的消息时，有一种悲戚在我骨髓里开到荒凉！那般的哀哉！那一晚，皓月当空，我在楼顶放声哭泣，无论如何，我都不敢相信这是真的，我不信，我不信，我不信我敬爱的老人就这样离去了。再一次明白，想做什么事，一天都耽误不得，我竟然没赶上见他老人家最后一面，他待我是如此的好。
2014年，今年，终于要毕业了，我想，不管过去怎样，我都应该开心的生活，平平淡淡、安安稳稳就好，在这个毕业之际，我要的是一份生活的安定，我有她，苏妙佳，就够了。
可是，现在，我还能不能有她呢？一切都变得扑朔迷离，如此的不安定。
昨天晚上我们还在一起吃饭呐，饭后我们一起压校园，最后我还抱了抱她，一切那么美好，她看起来心情也很不错。
软沙轻滑出漏斗，如此缓慢，时间的尺布被无限的拉长，心中的痛苦也因此无尺度的放大。
我僵硬着沿着A市的主干道往学校走，感觉自己脑海里现在有俩个人，一个正蹲在墙角抱着脑袋抓狂，另一个正毫无感情僵硬的移动着步子。
我想抓狂，宣泄，可终是没有。不是我不想，而是，我不会，我已习惯了以一种静默的方式来对抗内心的凄痛。
回到宿舍已经十一点了，没有洗漱，倒床便睡。
辗转反侧一宿。
无论如何，不抛弃，不放弃。
第二天，来到医院的时候，妙佳的爸妈依旧坐在铺在地上的简易垫子上，旁边还坐着一个女孩，压低了帽檐，正睡着，我不认识她；因此业未多留意。
九点多的时候，主治医生说要做CT，检查一下血肿形态以及水肿带。当她从ICU病房里推出来的时候，我几乎