那么清晰的梦，它是如此的清晰，轻轻的印刻在脑海，她坐下去的时候，我便醒了，醒来后立刻就想起来了刚做的梦，下意识的我看了看那门，依旧紧掩，映入眼帘的依旧是那两个大字“安静”。
天际渐渐露出了鱼肚白，太阳冉冉升起，只是她却并没有醒来。
我跟她嫂子说了这个梦，她说：“好兆头”。而我，自然也希望是个好兆头，那一刻忽然感觉轻松了好多，是妙佳给我托梦吗？是她怕我担心，所以以这种方式告知我一下吗？
然而也只是片刻时光，隐约又害怕是坏征兆，因为在我们农村，老人们说梦是反的。而且，我也很快意识到一个问题，她还活着，怎么给我托梦呢？只有…
陡然，心，又变得沉重。
我不敢想下去，也不愿意想下去。走到医院厕所打开水龙头洗漱了下，以让我静下来。多可笑，接受了十来年的现代科学文化，每每到了紧要关头，竟都逃不过内心潜藏的那些心魔，那套唯心主义。
重症监护室的门开了，这是今天第一次打开，给每个家属一个单子，一个长长的单子，上面是用的各种看不懂的未知名的药物，然后很简单了说了一句话：续费。
每个家属在看完医疗单后，都默默的去续费去了，如果说有一个地方让人送钱，不管多少都毫不犹豫的送，那么无疑，这个地方是医院，但凡有良知的人，在给至亲看病的时候，概是没有一个吝啬的吧，他们有多少并不重要，他们给多少也不重要，重要的是他们给的占了他们有的多少。
我看着大半米的医药单，上面各种于我来说未知名的药物，暗自惊心，她每天就是靠这些维系脆弱的生命的。我陪叔叔一起去续的费用，叔叔从内兜里掏出一叠钱，抽出几张剩下的直接交了，收费处的验钞机上的数目显示的是50，显然叔叔是很清楚自己兜里有多少钱的。而我其实更关心的是他还有多少钱，这恐怕都是来的亲属送的，叔叔在工地匆忙赶来的时候不过是预支了一个月工资而已。
缴费后，我便离开了医院。
昨天借的钱，手机短信提示，都已经到账，自然我并不介意欠债多少，也不介意花多少，甚至不介意她能好到哪一步，不介意她能否恢复，我只要她活着，好好活着，仅仅作为一个朋友，或者作为一个人，仅仅因为这两年的机遇，在这个毕业季我不想她离去，不想身边任何人离我而去。朋友们大部分都还在上学，几个工作的也并不富裕，所筹措的不多，加上我的积蓄也只是几天的医疗费用而已，对尚未毕业的我来说已经是能力所限。我暗自嘲讽自己没有几个土豪朋友。
生命无罪！
如果每一次经历都是为了成长，都是为了磨砺我们那狂野不羁的心，那么，为什么，每一次都要是这样的考验呢。
为什么每一次都要用生与死来考验呢，我们都是俗世之人，做不到空空如也，会觉得痛，会觉得疼。
我在心底对着对着苍天怒吼，既然天不悯人，我绝不服输。
来吧，我不怕你，上天，你敢不敢再逗一点，你还能不能再逗点！我发誓，如果你逗不死，我一定把你逗死，我一定好好活个精彩给你瞧瞧。
这一次，我想要做些什么，我一定要做些什么，不求结果，不遗余力，没有理由，我已经22岁了，我不能每次都眼睁睁看着离去。即使羸弱也要竭尽全力，只有尽了全力，我才能无愧于心，将来的我才能不后悔，我才能沉稳的教育我未来的孩子做事要尽心。
那些我所认识我所熟知的已经离去的亲朋们，请你们保佑我，帮我护看着她的性灵。
我取钱回来的时候，主治医生已经查完了房，没有过多的说什，叔叔下去买粥去了，听说医生让妙佳她进食了，我心中一阵惊喜，随后又疑虑重重，已经可以进食了？很快，我就明白了所谓进食也只是流食，通过鼻子上直通胃部的胃管用注射器给她打进去，而目的只是怕肠胃长期接触不到食物会发生功能性萎缩，换句话说只是为了刺激她的肠胃，尽量保持身体各器官机能才让她进食，这是一种被动的进食，并不是她主动的进食，离真正好转还差的太远，万里长征第一步都不算。纵然这样，和之前流食都不能吃相比，依旧算是好点了吧，我和她家人这样彼此安慰着。
她的确，比医生预期的好。
只要有进步，无论多么微小，就是希望，总是好的。
我知道她父亲是不会接受我的钱的，我偷偷叫出了嫂子，想把取出来的现金和银行卡都交给她，只是没想到的是嫂子无论如何不收，说数目太多不敢收，我再三解释这是我自己的钱，她依旧不收，无论我怎么说。
嫂子说妙佳跟她说过我，也说到我比较独立自强，但是我和妙佳毕竟还只是朋友，这钱拿着不合适，她要收了等哥哥来了该责怪她了。我感动于他们一家人的质朴，但是这是我的心意，因此我们谁也拗不过谁，最后嫂子提出一个折中的方法是要给我打欠条，我自然是不会接受的，打欠条？这算哪门子事！
人总是这样，伤心的时候一个人反而没事，如果有人在身边越是安慰情形会越糟糕；难受的时候，如果不去诉说，不会掉泪也不会掉肉，越诉说，便越觉得难受。在跟嫂子的拉扯中，我心中的防线层层的瓦解，一直在他们面前的坚强被一层层的剥掉，我做的就是尽量照顾她的家人，尽量帮她筹措些铜钱，守在这里，而嫂子的一再不收，让我仅有的可以做的也做不了，我将变的毫无用处，我渐渐崩溃，我不知道自己能做什么，我帮不了她。
我帮不了她，我什么都做不了，能做的仅仅是这些，如果这些都不让我做，我还能干嘛。或许，我做的这一切只是为了减轻我的内疚。
忽然感到了自己的弱小，只能无奈的作为一个旁观者，却无法做点什么，无法改变任何东西，每一次都是这样，我恨这样的自己。
这一刻，想要变强的愿望，在内心中犹如狂暴的大海一样汹涌。
我在心底许下誓言，自己一定要变强，变强。
我竭力抑制住眼眶中的泪。泪，抑制不住。
嫂子还是叫来了叔叔，最后的最后总算是收下了。我知道这位坚毅的父亲，收下也是没有办法的，随时都会有意外状况发生，拿点钱备用是有必要的，他尚没来得及回去备钱。
我心里略微的好受，自顾走到楼梯口那个窗前，这俩天我时而来到窗口前，只有往外看着远方，只有迎面吹来微风，我才感觉好受些。似乎只有远方的景，拂面的风，才能短暂淡化内心无法宣泄的压抑。
这一天下午，妙佳家的亲戚来了好多，姑、姨、伯、舅等很多，农村的习俗，一般出了这种事，来看的至亲总会意思一下，何况这都是她爸妈的兄弟姐妹，朴实的二老，一笔一笔的都记好，我想是为了以后还吧，欠的人情，总是要还的。
三天了，叔叔的眼睛都是血红色，是的，一双血红的眸子，我想如果此时这位汉子流泪，真真是血泪吧。父亲，学了朱自清的《背影》后，这是我最深刻的看一个父亲的背影了，血红色的双眼，白发苍颜两鬓哀，看着窗外老泪纵横，亦或者蹲在走廊、窗户下、角落里用满是老茧的手托着下巴，一根接着一根抽烟，然后抹一下眼睛，再托着下巴，不言不语。我只能安慰着阿姨，安慰着叔叔，控制着情绪，我们都要坚强，去面对这突然起来的天灾。
其实，呵呵，很可笑，我又拿什么安慰这个伟大坚强的父亲。
也许是这样的意外我已经经历过，所以这一次我没有表现的那么难以接受，即使它是那么的突然那么的意外。然而，无论经历多少次，我毕竟也是一个人。在过了后知后觉的木然后，此刻心间剩余的只有荒凉。
☆、［正文：CHAPTER 6 忧伤］
作者有话要说： 南京的雨花台，至今未去，将来再去，却不知是何时？
致命的忧伤，划破心脏却没有痕迹。………题记
今天是五一劳动节，小长假来了，临近毕业，好些伙伴都去毕业旅行去了。
原本我想带她去南京，游雨花台，拾雨花石，坐雨花阁，评雨花茶。
皆成空。
我坐在那呆呆乱想。此刻，妙佳她又去哪玩了呢？
“此时此刻，你去哪了呢？”
是身处一片黑暗，茫然不知归路？还是眼前的风景太美，风和日丽鲜花遍野，以至于你徜徉其中，流连忘返，迟迟不肯归来。
24小时过了，48小时过了，太阳升了又落，妙佳始终没有苏醒。
好在，米苏大多数时间也在，我们彼此熟悉，也能彼此慰藉，我们一次次流泪，一遍一遍的谈论她。妙佳，我们讨厌你过去的逃避，讨厌你的茫然，讨厌你的暧昧，讨厌你接受每一个追你的男生对你好，是的，我们讨厌极了你，你身边总是有那么多人，我们羡慕嫉妒，所以我们要你醒来，一定让你好好改，必须过，经过这一次，你总归知道自己该要什么了吧，可怜的人，经此一役，你深藏在内心的那一份感情也该放下了吧。
“她也是幸福的，有那么爱她的家人，有那么多关心她的朋友，亲情友情爱情她都有。”我跟米苏说。
“爱情？她有吗？你给她？”不知情的米苏看着我，一句话，只剩下质疑。
“嗯”。
“你给的了吗？”有一种人，你喜欢和反感她都是出于同一个原因，米苏无疑是这种人。她向来心直口快，敢爱敢恨，这一次依旧是没有丝毫客气。
我不再解释，只是呵呵一笑。米苏不知道我和妙佳的关系，况且就算知道，我也回答不了，我确是不自信的，我不知道如果她这会有意识，想见的人是不是我，会不会是曾经记忆里的人，曾经岁月里的人，那个一直住在她心里的人。此刻，我对她不自信，对自己不自信，对我俩的感情不自信。我问过自己，如果是我躺在里面，随时可能不在，我最想见的那个女孩是谁？我深知在那些真正的青春岁月里，喜欢上一个人会有多深，那份喜欢，在家长眼里在老师眼里都是幼稚的，甚至在我们自己眼里都是不成熟的，但是永远无法忘怀。农村孩子，在临近高考那段岁月，我们最擅长的就是压抑我们的感情，克制我们的情绪。我们都有一个很好的相同的理由：好好学习，放下感情。
我和妙佳，在进入大学之前，在十八岁前的鎏金岁月里都曾喜欢过一个人，深深的喜欢过一个人，只可惜流年里的人只是用来回忆用来忧伤的，我们都伤的遍体鳞伤，却始终忘不掉。那些流年里的东西，那些曾经的伤口，让那片温暖潮湿的内心，那个曾经适合任何东西生长的地方；像一个孩童般倔强，久久不肯愈合，生了根发了芽。久而久之，便造成了一种病态的心理，一边是内心对爱的渴望，一边却是对过往的难以割舍，新的进不来，旧的出不去，我们不知道自己究竟想要什么，便是谈恋爱，也总是分分合合，也因此备受诟病。
慢慢的，渐渐的，悄然关上了通往外界的门，已经习惯了陌生的看熟悉的风景，陌生的听熟知的歌。
然后我们在这种氛围中错过了可能的幸福。
半年前，她曾对我说“答应我，让时间来抚平你的伤。最后，让一份淡淡的爱来陪