我转脸看着，垃圾桶上写着“可回收利用”。
我恨可回收利用垃圾桶！
僵在原地，我垂首抚额，努力酝酿失恋的情绪。
良久，心中一片明朗。
顿时，我觉得自己无比伟大。
弹了弹额前的碎发，我意气风发的离去。
不要迷恋哥，哥只是一个传说。
失恋不可怕，可怕的是把失恋转化成劈腿的态度。
一个、两个、三个……女朋友换了一个又一个，可没有一个超过三天的。
令人费解的是，她们的分手理由诡异的相似。
为此，我得了个封号“恋爱三天夭折王子”。
我呸！
谁这么没文化，起这么俗气的称号。
鄙视之！
直到很久很久以后，我才知道这完全是拜弟弟所赐。
每当我交女朋友，他便找到我的GF，对她们的容貌毫不留情的给予无情批判，毁灭打击。
果然，女人最受不了的就是长得比自己漂亮的人。
果然，人长得帅也是一种错，在美的心灵也没人欣赏。
果然，我的错，罪无可赦。
初中、高中几年我算是白失恋了，早知就该将目光提高，直接按梦露的标准找算了。
实在不行找凤姐；虽然人家长相比较神奇，但怎么着也是自信一大婶啊。
作者有话要说：有存稿，每天都会更新，绝对不坑！楠竹小时候喜欢炸毛，行为或许有些夸张，没办法，谁有他那样的弟弟都会炸毛的。后面会慢慢蛋定的！楠竹爱钱，对别人小气对自己更小气。楠竹有有青梅竹马、女朋友、有基友、有哥们、他的人生圆满了。
☆、桃狐狸送爱心早餐
终于到了花季18岁，可生活却忙碌、紧张、一片灰暗，惨淡的连个饭都吃不好。
但是，这才是高三学生的悲惨写生。
“老妈，我走啦。”
5点50了，我拧起包就赶往学校。
“说了多少次，叫我妈咪。小缨等等，你的早餐。”桃妈妈起身，急着将早餐打包给我带上。
“没时间了，在过五分钟就迟到了。”
我家距离学校不是很远，步行只需二十几分钟，而我跑步飞一般的很快。
“真是的，这孩子就不能早起几分钟嘛。唉！”桃妈妈哀怨地看着手上纹丝不动的爱心早餐。
“早安，妈咪。”桃夭打了个哈哈，揉了揉惺忪的眼眸走下楼梯。
“妈咪，哥又没吃早餐？”美眸在触到桌上那份没动的早餐微微眯起。
“是啊。小夭你千万别学哥哥，那个没良心的小子老是浪费掉妈咪的爱心。”桃妈妈哀怨诉苦，眼泪汪汪的。
桃夭拉开椅子，落座，小口小口地吃着早餐，慢条斯理的，跟个纯种波斯猫似地。
“妈咪，把哥的早餐装好，我带给他。”喝完杯中最后一口牛奶，修长白皙的手拿起纸巾擦了擦唇角。
“可是小夭不用上课吗？”桃妈妈疑惑道。
“没关系，我跟老师说一声就行了。”桃夭露出示意安心的笑容。
桃妈妈哪能经得起如此魅惑，立马两眼冒星，化身为狼，往自家漂亮小儿子的小脸蛋“吧唧”一口。
“小夭真是个好弟弟。”说完乐滋滋地给不省心的大儿子包早餐去了。
“……”凤眸目送着桃妈妈离去，摸着被亲的脸颊，隽秀的眉头不易察觉地轻蹙了一下。
=============================我是万恶的日向高中分隔线=============================
我所念的是当地一所不知名的高中，日向一个名字很土气的学校，校规多的十块黑板也不够列。
里面学生一个比一个贼精，老师一个比一个贼刁。
这就是所谓的再厉害的孙悟空也飞不出如来佛的五指山。
最要人命的是它规定我们这些走读生在六点之前必须到校读早自习。
真让人受不了，我们这些走读生容易嘛！
对奔波忙碌起早贪黑的我们提出这种过分的要求，简直可耻啊混蛋！
所幸我现在高三了，这种苦日子马上要结束了。
脱离苦海，阿弥陀佛。
我飞速冲进正在闭合的大门，身后刮起了一阵风，扬起了了一片尘土。
“小子你真准时。”看门大爷自第一次见到我那惊人速度大呼惊奇后，现在早已不再惊奇，徒余无奈的叹息。
“还好还好。”向他挥手致敬，我飞速奔向教学楼。
草泥马！
还得爬上六楼。
据说把高三学生安排在最高层楼是为了减少他们上下楼活动，将时间节省在用功学习上。
对于这个说法我深有体会。
六楼啊爬楼累啊，连上厕所都懒得去了，尽量能憋则憋。
可是这么憋着也不是个办法，所以上课我老是举手发言。
刚开始老师都为我积极的表现欣慰不已，待我说是要入厕大号时，脸色瞬间万变，很是生动。
时间长了，这些老师一看我举手心里就有压力。心想：我这问题还不及你方便来的重要？！
果不其然，越想脸色越菜。
让我以为他们肚子也不好，想拉稀。
而效仿我的人越来越多，递增趋势锐不可挡。
最后贼叼的老师们铩羽而归，只能咬牙切齿的憋出俩字。
“尿壶！”
日向重量级人物朱主任，为此在我校引以为荣的三层豪华砸钱厕所上拉了两条横幅：尽快调整生理节律，彻底杜绝上课如厕。
自此，这种现状才得以终结。
然而，朱主任不负众望得一响亮亮名号“尿壶终结者”。
远远地，就看到堵在教室门口跟警犬似地老班。
我犹豫了一秒，牙一咬，无视他，漠视他，冲进教室，坐上板凳的刹那儿，长舒一口气。
老班跟进来了，透过有色的镜片用有色的眼睛看了我一会儿，开始教导新一代。
“有的人啊一辈子就是劳碌的命。你说他要抽出做梦的几分钟早些起床，用得着没脸没命地冲刺，气喘吁吁成这样吗？幸亏这还是一个身体健康擅长体育的人，要是换成哮喘的人那还了得。”
“是吧，桃缨？”
我“啪”地拍案而起，大声回答：“是！”
“懒惰等于将一个人活埋！及时当勉励，岁月不待人。攀高贵在少年，为学应尽毕生力。”
“今天我以日向为荣，明天日向以我为荣。”说的慷慨激昂，豪迈不已。
日向有三多：人多、功课多、标语多。
比如我们班，就贴了十条标语，这还算是少的。
“龙吟八洲行壮志，凤舞九天挥鸿图”；“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”……
立志标语纯属正常。
“宏图报党恩，志远为国强”；“身居斗室，心怀天下”……
先抖一下，这些胸怀大志心悸国家的矫情标语还算可爱。
让我最汗颜的一条标语是每次如厕都打照面的那条：厕所是我家，文明靠大家。
擦汗！
“我家”二字不知朱主任如何作想的，是不是他老人家人肥壮实吃的多消化多，老往厕所里跑，那啥才是他的第二家？
我这个人什么都不行，就是能背标语。
每次被老师点名，我就背几条出来应急，以表示我无比激扬的学习激情，老师便不好再说什么。
老班听后点了点头，推了推鼻梁上的眼镜，又看了我一阵儿。
继而走出教室，继续等我那日复一日都被困在校门外的哥们儿。
不过我一点也不替我那哥们担心，他翻墙头的功夫绝对赶得上他泡妞的技术。
听过我与老班每天必定上演的老套对白后，乐了两声，我那些用功的同学们习惯性的拿起书继续埋头苦读。
如果忽略有两三本拿倒的书，效果会更好。
我将书打开，往脸上一遮，趴在桌上呼呼大睡，继续做着我的春秋大梦。
不知过了多久，我睡得浑身酸软无力，眼都快糊一起去了。
“桃缨，醒醒，醒醒。”
这谁呀，大清早的扰人清梦，缺不缺德啊！
抬头不悦的睁开眼睛，看缺德人的嘴脸。
这胸部这脸蛋怎么这么像班花呀！？
使劲的眨了眨眼，揉了揉，再眨再揉。
喵の！
真是班花。
我“噌”地弹跳起来，堆起一脸的灿烂笑容：“找我有事吗？”
只要不是默英语单词就行。
“那个……你……”
班花的脸红红的，我的心怦怦的。
看她欲语还休的娇羞模样儿，幸福的泡泡在我心中酝酿。
难道她也在暗恋我，准备向我表白？
哎呀！
那多不好意思，虽然本人长得风度翩翩、相貌堂堂、一表人才、帅到掉渣……（暗恋的人最大，请允许某缨的自恋吧）
可是在这么多人面前向我表白爱慕之情，我也会害羞的。
“那个……下面有人找你。”
哎？
这和你的表白有关系吗？我疑惑地看着她，寻求解释。
“那个……你，我……”
红唇一咬，班花拿出查收我们作业的勇气，大声说：“你能告诉我他是谁吗？”
我第一反应：这花儿红杏出墙了，不，是我自作多情了。
第二反应：立马冲到阳台往下看。
恰好对上一张抬起的精致脸蛋。
我被卷进了黑暗的无形漩涡 。
我的自尊！
我的表白！
我气啊！
我恨啊！！！
如果跌不死的话我想直接跳下六楼，掐死底下遮盖我全部阳光，抢了我所有风采的死狐狸。
不由分说，我一口气冲下六楼，向对方奔去，心中用粗鲁难听的词汇咒骂着。
“你来干什么？”到他面前，我火大不能。
见我怒气冲冲的样子，他先是莫名地一怔，继而如扇的长睫缓缓眨了眨，媚眼如丝，含着魅惑的笑意。
“给你送早餐呀。”促狭的凤眸弯成好看的弧度，清雅的嗓音也染着笑意。
他将手中的早餐提到我面前晃了晃。
我夺过，拿起吐司狠狠咬了起来。
“你生气什么呀，该不会为了那个给你传话的女生同我生气吧。”
呃……
猜对了！
咬着吐司的动作更加凶狠。
“真是的，有必要为了她和我生气嘛。不过她长得还不错，现在想想似乎有些眼熟……咦？好像是班花范什么来着？”
“范涧涧。”我说。
“哦对！犯贱。”他恍然大悟。
“是范涧涧！”
这什么人啊，你才犯贱呢。拧着眉头，赏了他一爆栗。
“哦，犯贱贱。”揉着脑袋，他抿唇偷笑了一声。
“她就是你暗恋良久的班花？”语气是肯定的。
“是又怎样，不可以吗？”白了他一眼，我继续啃吐司。
下一刻，我被他的话给噎住了。
“说真的，你们的班花长得真不如我。”完全面不改色的说。
“咳咳……”
我的手颤抖地对他指啊指，无声的控诉。
见过自恋的，没见过这么自恋的。
一个大男人老爱拿自己的脸蛋跟女人比，你说丢不丢人。
“你也承认我的美貌了吧。”
不知廉耻的无可救药了！我望天无语。
此时此刻，我终于明白：人自恋到一定的程度也是一种修为，那种修为叫贱。
人至贱则无敌！
他拿出牛奶插上管子递给我。
不错，还知道给我压压惊。
☆、十面埋“腐”
“你怎么还喜欢这一�