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我们一致认为，申老师是个好公民，但决不是个好老师，我们不欢迎这样的老师。他究竟是位怎样的老师？恕我们直言了，请校长冷静地把我们的信看完。
一、他不注意调查研究，处理问题主观武断。下面说的也许是个引人深思的笑话。他走马上任的第一天就对着全班同学大发雷霆。那天早自习时，我看见黑板正中央有个通知，“请全体班委及团支部委员到我办公室开个紧急会议，新班主任。”那字写得相当的糟，像小鸡跳舞跳出来的，全班同学捧腹大笑，都说是张磊“挟天子以令诸侯”。有几个同学抱着张磊拳打脚踢，可他越打越开心。我想：新班主任老师看见这个“通知”一定会大发脾气，于是叫值日生杨林冲上去抹掉。刚抹掉，穿着西装革履但没有打领带的申老师出现在教室门口。大家都以好奇的眼光打量着这位新来的班主任。“又一个藤野先生”，可能是杨林小声地说道。但大家对“藤野”这个名字很敏感，于是乎有人笑出了声。申老师听到了，他在稀稀拉拉的掌声中走上讲台。我发现他的情绪越变越糟糕，但不知道什么原因。
“黑板上的通知是谁擦的？”他冷言恶语。
杨林马上站立起来：“是我。”
“是你？你是什么人？你为什么——用这种方式来示威？”
“我以为——”
“你还以为——以为我好欺？是吗？”
全班同学暗笑，笑杨林该倒霉。
我觉得这个责任应该由我承担，于是举起了手。
“是我要他擦的。”
他那双小眼又瞪着我：“你又是什么？”
“我是白龙。”
“白龙？我不管你是什么龙，还是什么虫，你白龙对我有什么意见？”
“我们都以为——”
“以为什么？直说呀！”他那尖瘦的下巴颤抖着。
我不好直说。倒是张磊正派，他未经老师同意就挺身而出：“他们都以为是我写的！”
全班哄堂大笑。不知是笑张磊的勇气，还是笑杨林的冒失，抑或笑老师自讨没趣。
“你们班活动能力强，你们把郑老师给气走了，还想把我气走？我才不是那种没有气魄的人。我来接你们这个班；是我自告奋勇的。别人都不敢来。你们给我这么一个下马威，还左一个‘以为’，右一个‘以为’。现在你们三个人到我办公室来。”
他从办公桌抽屉里取出一叠表格，说：“这是处罚申请表。你们每人填一张。哼，你们小看了我的书法，我的字不是什么‘书’，不是什么‘楷’，我有我的特点，独具一格，叫做申氏字体。你们认为不好，是吗？我问你们：郑板桥的字好不好？我看不大好，但它自成一格，就是好。听懂了我的意思吧？你们写好了，再到班上去念一遍，以收回影响。”
我们有反感。但为了他的尊严，我们动笔写了个材料，说明事情的真相，希望他消除误会。可是他硬要我们承认错误。最后，我们胳臂拧不过大腿，只得在材料结束处，加了个尾巴：我们犯了个误会性的错误。那表，谁去填？哪有申请组织给自己开除的申请书？哪有申请公安局枪决自己的人？我们写过入队申请书，写过入团申请书，还写过参加夏令营的申请书，可是从未写过处罚申请书。
二、他是个泼妇。因为他最会骂人。我们以前最喜欢老师上试卷讲评课。因为这种讲评，叫我们学有榜样，改有方向，前进有目标。以前的老师试卷讲评是对事不对人，批评人而不伤害人。而他的所谓试卷讲评，事实上是狂轰滥炸，讽刺，挖苦，嘲笑，谩骂，像急雨，像冰雹，像地雷，像战斗机。张磊同学读书很多，语文基础可以，他考场失误了，全班倒数第一。可他在班上宣布：张磊放了颗卫星，第一名。然后在“第一”前加个“倒数”。方小春期中考试语文个及格，他怎样挖苦的？他说，你知道牛尾巴的功能吧？能打牛蛙。你方小春也有个尾巴，只不过是藏在裤裆里。请问你的尾巴的功能是什么？他常常骂我们全班的脑袋是“类人猿的脑袋”。当然，这比他骂我们是猪要文明些。但是其实质还不是一样？我们读高二了，难道还不理解“类人猿脑袋”的含义？不愧为语文高级教师！孟空军把《为了忘却的纪念》的作者填成“高尔基”，申老师在大庭广众之中骂道：先天基因不行，后天营养不足。“基因”，不是伤了人家的父母？对此，我们反感强烈，他太伤人了！空军的父母有什么不好？他爸爸是重点高中班毕业的，军事院校也拿到了文凭——听说还是优秀学员呢！后来，他高唱战歌，翱翔在祖国的万里蓝天。空军同学的妈妈是侦察兵呢！侦察兵的“基因”好不好？空军的“后天营养不足”？人家身高一米八二，腰圆体壮，肺活量过人，双目视力为2。0；体育场上的尖子，只是文化基础不牢实，因为他的性格比较浮。您——尊敬的校长，“先天基因不行，后天营养不足”的耻辱帽能戴到孟空军头上？
三、他是个刽子手。政治课也是我们最不喜欢的课。形式呆板，内容僵化，那老马老师和申老师差不多。他的特点是抄和考。所谓抄，就是要一字不漏地把满黑板的内容抄下来；所谓考，就是背卷子。背不出就留校。有一次，我们有几个同学背得肚子里饿得发慌，就跑到校门前的一个小餐馆里加餐去了。后来申老师知道了，把他们找了去。怎么办？他命令每人做下蹲运动一百次，俯卧撑二百次。孟空军想得通，做就做吧，下蹲运动能锻炼大腿肌，俯卧撑能锻炼胸大肌。胸大肌强壮了，肺活量跟着扩大；大腿肌强健，将来当长跑运动员有好处。我、杨林，都是要靠体育加分的，是考公安、考飞行、考体院的好料子。我们也把这种变相体罚看成一碟小菜。但是柔弱女子王娜，一号胖子石磊，二号胖子张磊可能有点儿吃不消了。
我们做了点准备运动。
开始罚。第一批：孟氏，白氏，杨氏。这三条汉子“基因”好，“素质”高，虽然也被折磨得裤裆都汗湿了，头发上尽冒热气，但总算熬过。
第二批，“基因不好”，“营养不良”，才做了几下俯卧撑，就……看样子，会出事。
孟空军马上上前求情：“申老师，我代王娜受罚，行吗？”
“你是她的什么人？”申老师凶狠狠地说。
我说：“老师，你看石磊……我来。”我往地上一趴。
杨林冲上前：“张磊，我来！”
申老师一声怒吼。
我忍气吞声：“老师，小心出事！”
申老师桌子一拍：“天塌下来，有我顶！”
孟空军尖声叫起来：“出事啦！出事啦！”
我说：“申——姓申的，你真残酷！我们要到法院告你！”
要是校医抢救不力，我们的申老师现在也许在法庭受审呢。
四、他是个色狼。他的眼神与众不同，总喜欢瞟班里的某个女孩子。我们男同胞，有反感，看不惯。讲《项链》的时候，我们都十分专注他的眼神的走向。他瞟一眼女生，我们给他画一横或一竖。我们男同学给他写了9至10个“正字”。他还以为我们是在专注地听他讲话，认真地做听课笔记呢。所以，他那节课讲课的神气越讲越飞扬。我们同学背后开他的心：“申老师有两只眼睛。两只眼睛的视力相距天远：一只0。01，一只2。5；看男同学的是0。01；看女同学的是2。5。看男同学，雾里看花，越看越差，所以，他对我们男同学总看不上眼。对女同学呢？那才真正是“五湖四海有西施”。
我们还听个别同学反映，有时候，他在女同学面前还动过手脚。我们只提供线索，不敢妄加定论。
五、他是个神经质。一见到哪位男同学和女同学在教学楼的走廊上碰了个面，或者说了句话，他马上就把这情景记上工作手册。要是异性之间，谁推读了一下，他会马上出来凶你：“男女授受不亲，成什么体统！”至于“在案”是必然的。最可鄙的是，堂堂皇皇的人民教师做起不堂皇的事来：派人盯梢，私拆信函，偷看日记。特别可恨的是，他把班里这些“不正常现象”在家长会上进行通报。甚至还恫吓家长。申老师懂吗？私拆信函是犯法的，偷看日记，是不道德的。这些道理，我们想他应该是明白的。可是他为什么要明知而故犯？我们想：他是否有点儿心理病态？
六、谦逊是教师的美德。可是他非常自负，甚至坚持谬误。教《察今》的时候，他讲“法其所以为法”时，把两个“法”字拿出来讲。正确的说法应该是：第一个“法”为动词；第二个“法”为名词。可是他把两个“法”的词性给弄混了。当时，我们班的方小春举手纠正老师的错误。照理说，这是好事，是学生有自学能力的表现。可是申老师竟脸红脖子粗起来：“你来讲课，我下去听。我被你们弄得脑晕了。”
张磊站起来说：“方小春说的是对的。你看，这本参考资料上写得明明白白。”
申老师夺过张磊的参考书，掷进了垃圾桶里。
七、教学搞填鸭式，不搞启发式。兄弟班上语文课生动活泼，喜气洋洋，人家是上了上节想上下节。我们呢？像上政治课一样，干瘪无味。为什么呢？兄弟班搞的是启发式，老师讲，学生也讲；我们呢？老师包打包唱，演单口相声，没有一点味。巴尔扎克的《守财奴》是篇多好的课文，人家Ｄ班是用话剧的表演式来教学的，来突出葛朗台的金钱嘴脸。选取演员时，还加强了竞争机制；Ａ班的语文老师更行，他在引导学生熟悉人物形象，故事情节（包括典型的细节）和环境描写的前提下，把全文改编成电视剧文学本、据同学们透露，老师还把改编本寄到中央电视台电视剧制作中心去了。到时候，他们班的每个同学都是编剧，都可以得稿费。有表演天才的艾妮可以当演员。听说杜杰的爸爸准备赞助拍摄经费。这些情况，校长您应该比我们更清楚。而我们班这一课是怎样教的？我们永远不会忘记：有同学递字条了。条上写的是“老和尚念经——有口无心”。
八、歧视我们普通班，到了令人难以忍受的地步。他的语文课上得那么糟，我们想，决不是他的真实水平的表现，而是一种歧视我们的表现。在他看来，讲得好，也是对牛弹琴。在他心目中，我们是大浪淘出来的泥沙，是筛网下的碎米，是弱脚猪。在他心目中，我们的脑袋是古化石的——类人猿的——未进化的。在他心目中，我们普通班的每一个成员都是“先天不足”／的。在他的心目中，我们都是大庙里的菩萨——外面贴金，肚里塞草。在他心目中，我们是“绣花枕头”，“金漆马桶”。这些话，这些骂词，全出自申老师之口，全是他的心迹。
校长，恕我们冒昧，请您息怒。有比较，才有鉴别。您听听我们郑老师给我们上第一堂课讲的是什么？那是鞭策，那是力量，那是阳光，那是希望；那是父爱，那是温暖……它使我们信心倍增，斗志昂扬，使我们在沉默的浪谷中扬起了生活的白帆。他的就职演说，我们永远不会忘记！
“我们是师生，我们更是朋友，我在任何时候，都无权罚你们的站！”
“同学们，朋友们：你们不要小看我，我也绝对不会歧视你们……走尽漫漫低谷，迎接我们的将是风展红旗如画�