遇见另外一个(穿越版)- 第25节

自她清晨时歪睡在我的房门前？自她在小山坡上唱得凄苦悲凉的模样被我瞅见？自她在寒冬腊月里肿着手将我的衣服洗得毫无怨言？自她婉转的唱着檐下燕替我飞到他身前？

没有。

我查遍了杂艺连，在见到她第一眼，便开始怀疑到了她。她的身份，在我看来太可疑了，我花了大量的时间与精力暗暗调查了她，却只能查到她到军中之前一年内的行迹。光是这一点，我就差点认定了偷诏书的人，便是她。

她第一次来将军府时，我就感叹她的手段之高竿，进杂艺连才不久，她竟可以进入将军府了，我用水袖白绫绞上她脖子的时候，甚至惊讶在那种可以瞬间置之于死地的境地时，她还是可以装得不动声色，那时，我是真的想绞杀她的，却碍于诏书下落不明，而又在一念之下放过了她。

所以，我知道她常常一个人跑到小山坡上唱歌，什么歌都唱，可是无论什么样曲调什么样节奏的歌都被她唱得透着股浓重的悲伤。我常常，就那样，在她看不到的地方，从头听到尾，如魔如魇。

追查进行了很长的一段时间，却仍然无甚线索，我花在她身上的时间与精力太多了，却未查出半点端倪，我久久的委身于军中，两难于朝政与密查之间的冲突，无端只好借以被刺装病于府中免于朝政之事拖累，却不想，她在我伪装被刺的第一天，又进了我的府中。

我以为她是来探我虚实的，想施以小惩或大戒，在她的脸上刺个“贼”字，但却硬生生的改成了“宫”字，我告诉自己，我不能打草惊蛇，却自己也不明白，自己是不是因为她平时那般待我，而不舍了。

她之后就为此躲着我，我知道她为什么躲我，我乐得于清静，她平时的话十分的多，我总不明白，为什么其他的人没有怀疑她不是男人，就我而言，我从没有见过男人有她那样碎嘴的，什么都说。她的碎嘴，我是在她躲着我时，才深刻感觉到的，可是却因为她的碎嘴，我才渐渐觉得，我之前的侦查方向可能是错误的，尽管她的来历谜一般的非常值得怀疑，可是心思那么浅薄的她，怎么可能会是潜伏于我连里的贼子呢？

年三十晚上，是对追查一事有着突破性发现的晚上，当我浓墨重彩的以真实身份出现在杂艺连时，潜藏之人终于露出了马脚。

她却因为我的出现，惊恐万分的在雪地里站了大半宿，我远远的看她仰头望天，一副悲伤不能自己的模样，突然泛上了莫名的怜惜来，可能也不全是怜惜，之前我因为误会而对她的恶言恶行，滋生了一丝对她的愧疚感来，可能，从那个时候开始，我又加重了对她的关注来。

我同那贼人周旋了好几日，第一次交手，我便已负伤，可却在几日后才查到了诏书所在之处，我在夺回诏书后硬撑着的话还是可以直接回将军府，却不知怎的，我却找上她，将我的性命交给了她。

无法形容，她抖着手在我背上洒药时，我心里的复杂，她越是慌乱，我心里越是复杂，更惶论她哭着看我离开时，我心里的百味杂陈。

我似乎很久未被人如此挂心过了，也似乎，很久没有对人这么挂心了。

我迫不及待的想看见她在知道我真实身份时的反应，可是她在惊诧过后，却是疏离。我的将军身份，竟比不过一个杂艺连的受气小卒。

可是我却越来越在意与她近距离的接触，我不满她的疏离，当我是木丁的时候，她总是如影随形，当我是鲁巍时，她却表面屈从暗地里对我不再掏心掏肺，甚至怕我躲我想要逃离我。

我堂堂将军府，从未允许年轻女眷夜宿久安，可是我却明知她纱帽底下是婵娟，却近身的留了下来，我连我自己都看不明白，又如何看明白她？

想我这辈子，若还有女子能近触碰我的身体的话，只有她。

至今我也未明白，或许是因为她的男装，或许是因为她的心思足够浅薄，在她的面前，即便我全身赤祼，我仍感觉是安全且安心的，她竟可以让我将心放宽至此。

偶尔某次，她烂灿一笑的回头，冲我喊到：“木丁丁……。”，却又急急的收了话尾，我胸腔内某种感觉一突，却又因她急急收住的话尾，而失落不已，有些东西失落了，我想了很久没想明白那是什么，直至如今，才了悟。

当时，我就是只想日日使唤她，逗弄着她，她之于我的生活，是一份隐晦的连自己都不能挑明的乐趣，我全然当她是乐趣的欺负着。

对于她的来历，我一直有着揣测的，她越来越多的让我觉得她不仅来历有问题，她本身更是复杂成谜，她明明是一眼便可以望穿心思的简单人物，却总是我觉得她有着深不可测的值得探究的思想被她刻意的掩藏了起来，我从未见过身世飘零的女子会有她那般懂得世故道理，她表现出来的一切都匪夷所思，看似简单，却极其矛盾与复杂，饱读诗书的大家闺秀，也无法与其相比拟。可能，她所知晓的，连我也闻所未闻的。

她很懂得从善如流，她更懂得适者生存，她明明对我的欺压命令有着抗逆的心思，却懂得忍耐与压抑，更懂得迎合一些潜规则。尽管如此，尽管她也会虚与委蛇，她却仍然是一个心思浅薄的丫头。她没有那么深沉的性子，很小的事情，都能让她快乐。

我不知道自己是无意之中或者一直是刻意留心的，就观察了她这么多，她从马背上摔落后，我顺理成章的又除掉了她的一层伪装，看她因被我强行除去了那层伪装后哭得泪涕满面，我竟有种十分痛快的感觉。

可是我对她的观察太细致入微了，有些东西就入了心成了魔植入了骨血，整场战役，我竟有大半时间在想念她。在马背上杀人杀到麻木的时候，居然还可以想起她，自此，我真正明白，我失落了什么。

说要娶她的事，不是我用来吓唬她的，是真打算娶她。之前，我夺回诏书时，就让许大人应了我的要求，退了与潘家的亲事，但这门亲事，退得十分的不干净，我急需找门亲事，去将与潘家的亲事断个干净，娶她虽然是我带有权谊之计的考量，但是我仍是明白的，我着实真想着娶她，我尤不喜女人碰触，她能例外，便证明是绝佳适合人选。

我不仅说了要娶她，我还费尽心思不顾一切的真的娶了她。

有一种女人，近观之下美艳惑心，背后更是有着势力权力或引诱或威逼的舞动着触须，但如此复杂纠结的人物，只可远而畏之。另一种女人，如我母亲，无所谓容貌好坏，却可以让我夜能安眠，心能祥静，她就是像我母亲那样能让我安心的女人，我能夜夜睡在她的身边还不会因为风动窗棂便乍醒。

太子及其党羽因诏书被盗，太子之位面临着随时可能被废，因此他们加紧了夺位的行动速度，我降突厥后，太子更是大慌，逼宫夺位之举，应当已迫在眉睫。我又何曾不知他的心思意欲如何，只是，我不想她会因此，寡守三年，我的婚事要与皇上的丧事，一齐办！

想杀她之人或许只是想给我一个警告，却忽略了我向来都将事情算计得周全，他们以为我会□乏术，毕竟在他们看来，助四殿下夺嫡一事在我心中的分量大大的重于她，他们一方面想要除掉她，另一方面却更想借此来乱我的阵脚，他们却错估了我心中真正的想法，所以，他们不可能成事。

但是太子最终如愿的登上了帝位，貌似本来势均力敌的两派势力以最终一方压住了另一方而告终。

夺嫡失势并不能乱我方寸，乱我方寸之人当属她，就如同我久久未抱过我母亲以外的女人般让我觉得能有心安之人任我拥抱是何其难求，她在我面前哭得毫无城府时我会方寸大乱的让我顿感我此生还会有如此挂心之时，这些感觉都是我长久以来不曾体会过的，想来，也只有倾心之人，才能令我如此这般。

有些感觉是很琐碎的，但是那些琐碎叠加起来时，形成的那股感情，却是难以拧断的。大殿之上，我对皇上说我对她已用情极深的那句话，并不是多假的话，至少，我根本未想过，我会休弃她。

对于官场仕途，我可以奸诈卑劣，无所不用其极，但是对于我私有的家园，我希望它是干净安宁，可以让我放心安放感情的。

相较于很多年前，义父迫我订下的婚约，我更明白，我所想要的，并不是官运亨通，美眷当前，我想要的，只是一生一世相伴，一碟一碗徐添。

作者有话要说：想看H的朋友们太不CJ了，这次不能说我忽悠人，我没说过接下来会有H啊，太不CJ鸟！

接下来十日，日更，不过，不要高兴，有件很惨的事情，敬请点击下一章

，惨兮兮的公告来了~~~~~~~~第37章关于V文的公告：十一月二十一号起本文开始VIP，之前我已经说过如何看VIP部分的方法了，我是这个文的作者，不能一昧的教大家如何看免费的VIP，大家实在不知道如何我也不能再教了，要拍砖要弃文，我也阻止不了。

我在写遇见系列时的想法是自己有工资收入，不需要VIP的收入，就想挣些人气名气，若大家真以为我什么都不图，我有那么清高，那是错的，我没有那么清高，我可以看淡收入，却看不淡人气跟名气，若真要自娱自乐，打发无聊的话，码字本身是件最无聊的事情，我每天上班下班都坐在电脑面前，周末也要赶文，写字是最寂寞的事情，我有时候写得抓狂了自己都沮丧得不得了，所以你说我什么都不图，不图利不图名，只为爱好，那是抬举我了。

之所以会跟晋江签约，签了后又VIP，完全是我没放下名利，自从零六年初开始在晋江发文，在遇见系列前所有的文都是靠自己的更新去赚人气，我不懂刷分，也不会搞宣传，以前开一个新坑，就跑去碧水里发一个帖子自荐一下，说我有一篇文，放一个简介，这便是我的宣传方式了，所以我一直都是冷文作者。虽然我知道其中很大一部分是因为我的写作水平确实不咋地，远远达不到匪大跟顾漫那样的写作水平，但我一直认为我只要坚持不懈，总有一天我会有我的实体书的，我的目标一直是想要出本实体书，但是我不知道我要出一本实体书，为什么就那么难。

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