情叫不叫爱情，早就忘记了那时候的自己。
其实我也分不清，我现在还爱不爱陆恒，我只是一门心思地要结婚，要不跟他分开，乃至于是出于习惯性的选择。
我的心很累，但是我自己找的。
回到W市，我的情绪一直就很低落，陆恒看得出来，他酸我，“老情人还惦记着你呢？”
我皱眉，并不打算理他。
我想去床上躺着，但躺着不是无聊么，习惯性地就要摆弄手机。我找自己的手机，怎么都找不到。
我问陆恒，“我手机呢？”
他说：“不知道。”
他说不知道的时候，眼里闪过一点点的犹豫，我知道肯定是被他收起来了。我让他拿出来，他拧不过我了，说不给，他说我怀孕了，不能再用手机。
我说没事儿，我就看一会儿。
陆恒就是不给我。他不给我，我就自己找呗，然后把陆恒找烦了，他说：“你找手机干什么，是不是还打算跟老情人联系一下，你都怀孕了！”
我扭头看着陆恒，态度也很恶劣，“你什么意思呀！”
“没什么意思，就是见不得你这贱兮兮的熊样。”陆恒没个好脸。
我也没好脸，我冲他微微嚷嚷一句，“我怎么了我？”
“怎么了你自己心里清楚！”
“陆恒你今天跟我把话说清楚，你说这些话到底什么意思！”
其实明明是我犯错，但还能这么理直气壮，我真是个人才，但我发誓，我找手机是单纯的找手机，找东西的时候，越是找不到，越是心里焦躁，还就偏要找到。真不是像陆恒想的那样，是要给老情人打电话。
我们俩就吵起来了，陆恒主要就是骂我贱，陆恒最喜欢骂我的就是贱。从几年前我们俩刚认识开始，他动不动就会对我来一句，“你怎么这么贱！”
他这人很霸道，他也不看看自己那个熊样，朝三暮四左拥右抱的，但如果我和别的男人多说一句话，他都会骂我贱。我以前跟他理论，我这样要是算贱，那“贱”这个字在他面前都得觉得害羞。
陆恒会跟我强调，“我是男人！”
在他眼里，男人和女人不是一回事，男人可以风流，但女人不能风骚。男人风流是魅力，女人风骚就是下贱。
他一方面要求我努力维持在一个美女的状态给他长脸，一方面如果有别的男人多看我两眼他就怪我，这委实让我很难办。
陆恒说我贱，我就跟他旧事重提，比方他和女人开房的事情，一再地不改，逼得我分手。
他说：“那你就去跟别人睡？”
当时我就懵了，眼睛睁得大大地看着他，我咬着嘴皮，其实差点就哭了。我也是挺不要脸，此刻我心里居然是理直气壮的，但是死不承认，是我从陆恒这里学来的最大的技能，我冲他喊：“你哪只眼睛看见我跟别人睡了！”
陆恒就瞪回来，“赵紫妍你敢跟我说没有？你有没有跟别的男人睡过！”
他气哄哄的，我也气哄哄的，我们两个互相瞪着眼睛，我眼睛大，陆恒瞪不过我，垂头的时候说了一句，“还想联系，别忘了你现在肚子里怀着我的孩子。”
我的底气就全线崩塌了，鼻子一酸，我扭头跑到房间里去哭，趴在枕头上，用被子蒙着头，好像天碎成一块一块的，霹雳巴拉地往下掉，只有这个被窝里是唯一能生还的地方，我必须在这儿呆着，就算再憋屈。
我哭了很久，陆恒在外面坐了很久，还是他先消气，考虑到我是个孕妇，于是过来找我讲和。也就是坐在床边，拍了拍我，“行了行了，说好了不吵，还吵。别哭了，起来收拾收拾，好好睡。”
在被窝里哭的这段时间，我想了很多事情。我非常不喜欢和陆恒吵架，但可能是性格原因，我和陆恒真的特别爱吵，每次吵架，我都会重新审视一遍我们的关系，审视完了，就清醒一些，心就凉一些，心凉一些，就更决绝一些。
我一次次下决心，彻底离开陆恒，天大地大，岁月悠长，我总能找到一个属于自己的家。每次下了决定，陆恒哄一哄，我就又迷迷糊糊地掉进去。
可今天我有点掉不进去了。我不知道陆恒是怎么知道那件事的，以前我们怎么吵架，他都没说过这种话，而这次说了，可见他不是瞎猜，他是确实在我和别人睡过以后，发现什么了。所以他才有了这一连串的反应吧。
而他既然已经知道了，我觉得我可能就演不下去了。在陆恒招惹那些乱七八糟的女人时，我自信他不会为了那些女人离开我，有一点原因就是，我为自己的“冰清玉洁”而骄傲，我是唯一只让陆恒一个人碰过的女人。
可是现在我不是了。在他没有说出来的时候，我还可以自欺欺人，不去想那件事情，而他一旦提出来，似乎有什么东西，彻底不同了。
我没动，他就又哄了一句，“快点儿，十一结婚的人多，明天还得排队去登记呢。”
我愣了愣，缓缓地翻身坐起来，没有抬眼去看陆恒，低着头，淡淡地说：“不登记了。”
“你说什么？”
“我不想登记了。”
B版（20）不作死就不会死
从认识陆恒到现在，已经接近七年的光阴，这七年时间中，我以为我一直沉溺在爱情之中。七年之后，我开始不懂什么叫**情。
是用欺骗强行维持的天长地久么，是不折手段的婚姻么，是他的背叛我的纵容，我的欺骗他的容忍，还是只是七年光阴，融于生活和身体的不舍。
我想不清楚原因，所以不敢接纳这个结果。我和陆恒之间的问题，或许早已经不是爱不爱的问题。我们为什么总是吵架，为什么会走到今天这一步，可能只是因为那个最通俗的理由，我们不合适。
我们曾经努力把自己和对方打磨成最适合的形状，但又不停地滋生出新的问题，我觉得挺累的了。
我说我不去登记。这次我是下定了决心，我说我不去登记，不意味我已经不想和陆恒结婚，只是不想在这个欺骗的前提，在我们都没有想清楚的时候，仓促地结婚。未来有很多种可能，但这种畸形的可能，我不想坚持了。
陆恒皱着眉看着我，表情严肃，我不知道他是在愤怒还是在思考。
我闭了下眼睛，轻轻地缓缓地舒了一口长长的气，我说：“这个孩子不是你的。”
说这句话的时候，其实我头脑挺恍惚的，乃至于不知道自己在说什么，但我又知道，我应该这么说。
陆恒抿着嘴瞪了我两秒，他什么都没说，也不需要我过多的去解释什么。折腾到现在，这个荒唐的答案，他是很容易就相信且接受的。
然后他甩了我一个嘴巴，甩得非常用力，我这坐在床上，身体都稍微歪了一歪。
挨完这个嘴巴，我也没再说什么，也没用手去摸自己的脸，那地方火辣辣的疼，疼得很爽。
陆恒走了，暂时还没出门，可能只是到一个看不见我的地方静一静。
这静一静的时间里，我不知道他在想什么。反正我是一片空白地坐在这里发呆，一动不动，像快石头。我要是真的就石化在这里就好了，在快乐和极度悲伤的时候，我们经常有这样的想法，时间停留在这一刻就好了。
不确定的未来，让人期待，同时也让人充满恐惧。
陆恒终于出了门，我听到落锁的声音，钥匙拨动门锁，那个声音听起来，有几分亲切。
我十分讨厌等待，十分喜欢依赖别人。记得小时候，我妈出门买个菜，我在家里等着，一听到她推门进来的声音，哪怕我不会过去跟她打招呼，都觉得挺兴奋的。
而在我等待陆恒的，数不清的日子里，每次听到门锁转动，我都很激动，就算当时我们在吵架，我再烦他不愿意看见他，他回来了，那个声音，我都爱听。
我没怎么哭，只是歪在枕头上，和理不清的思绪一起，消磨着光阴。
陆恒去哪儿了，我不知道，我琢磨最大的可能，就是找个地方喝闷酒吧，喝够了再顺手找个姑娘，弄到床上去蹂躏发泄一下。
想到他可能和别的女人缠绵，我居然也不觉得心痛。
就这么着吧，爱怎么着怎么着吧。
我什么决定也没做，就睡觉，一切等睡醒了再说。可能就是去医院把孩子拿掉，然后走人，跟陆恒老死不相往来，也肯能他又做了什么新的决定，然后我听从他的安排。
老天见不得我这个消极的得过且过的模样，于是老天出手了。
这天我睡到半夜，腹痛难忍，下身粘腻，我看到床单上的血，潮湿鲜艳，像多年前被陆恒第一次打开的时候，落下的贞洁。那种东西，女人一辈子就那么一次，以后无论再怎么修复，都不再是当初的意义。
陆恒是我的第一个男人，这个男人我一睡就是七年。
其实挺幸运，像我们生活的这个圈子，哪个女孩儿没多滚过几张床单，换几把武器，尝几次新鲜。
我相信很多人都是羡慕我的，起码在最年轻美好的岁月里，我曾经财色双收。
我肚子疼，疼得爬不起来，爬不起来也得爬啊。爬起来了，我到处找手机，此刻我没什么特别的想法，我要给陆恒打电话，他总是我在遇到危险的时候，第一个会想起的人，就像另一个自己。
可是我真的不知道手机被陆恒藏到什么地方去了，我怎么都找不到，肚子疼，动作又是慢悠悠的。我开始意识到事情的严重性，这种疼让我浑身无力，我可能就要昏过去了。
我想出门，但我没找到钥匙，该死的陆恒又把家门反锁了，我倚在门边用巴掌砸门，力气也不算很大。虽然知道他不在家，虽然知道他听不到，还是轻轻地一遍遍地喊：“陆恒陆恒我要死了，你快回来啊”
这么坚持了有十来分钟，我知道这样是没用的，然后想到了新的办法，我爬起来，挪到桌子旁边把电脑开机，然后在等待开机的这一分钟内，彻底失去知觉。
昏迷的时候，我只感觉身体很凉，凉到每片指甲，是一种并不舒适的凉。
醒来以后，当然是在医院，我当然没死，但确实差那么点儿。
差的那点儿在于，如果陆恒那天早上没有回来，我估计就死在那儿了。是他把这个半死不活地我送到医院，他救我一条命，我得感谢他。
我是宫外孕，因为一直没有去医院做检查，发现流血我也拖着，所以没有发现，拖到这个要死的地步。当然真要死了，也不能怪我倒霉，这就是我的报应，完全是我自找来的。
睁眼的时候，守在我旁边的是我妈和我嫂子，挺好的，第一眼就看到自己最亲近的亲人，挺好的。
我妈一双老眼都哭肿了，这么大岁数，顶着双水汪汪的眼睛，还真是有种说不上来的违和。每个女人都是水嫩嫩的，不管到了多少岁数，哪怕变成了个老太太，身上总有那种如水的气质，只要有事情让她们激发出来。
谁说人老珠黄就彻底没了魅力，就我妈现在这个样子，真是我见犹怜的。
我妈说看见我现在这个样子，她心疼死了，我就哭了。
我特别喜欢听“心疼”这个词，我是那种不遗余力在邀宠的人，小时候邀我爸妈的宠，长大了邀�