（一） 我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学前根本没有谈恋爱的意识，甚至说起来感觉挺恐慌认为搞物件是流氓的事，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了也有情感需要，知道了谈恋爱不是什么可耻的事情。 我和我前夫就是在大学里认识，开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，交往也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验，我当时认为那样就是谈恋爱了，然后很久也不敢把手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘。 后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也湿了，说实话我在大学前没自蔚过，也一点都没有性需求。但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外。 大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很容易，不象现在这么难，当然了现在什么专业都挺难。 工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很满意，所以挺顺利的。 我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧。 结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让干什么我就照着做，好像结婚的程式从古到今都是那么繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的氾滥了，他就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来…… 第一次领略了Xing爱真是美好，我舒服的不知所措。想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景。 刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了。 只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我荫道动，看着墙上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多了。 有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇妙而幸福，前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什么，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，终於我们的婚姻走完了九年多的历程。 是他提出来离婚的，我所能做的只是无力的同意。我知道我是无法挽回他的心了。我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了。 离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎么就换来这样的结果？ 那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子，我也不能一直那样。 必须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了。 有很多亲戚朋友给我介绍物件，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。
对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼稚教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立。 就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅。 一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上扛，也不找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心里更苦欲哭也无泪。 当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，於是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了，个子高高的，家里有个男人感觉就是不一样。 离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的物件还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了，我只能和他Zuo爱。 渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自蔚过后那种悲哀和失落都是存在的。 尤其是后来幻想和儿子时。可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了，还有深深的自责。 我也不想，但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感觉。有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人， 一直以来接触的男性就是我儿子，我们不像别人家的母子有什么忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什么都不放心，照顾的无微不至，嘱託的事无巨细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情感上，身体上。 因为母子天性就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相处，他恋母，而我也恋子。我这么大岁数了自然道理都懂，可就是无力改变，就像盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时，我也知道那癡癡的样子很不好但我的眼神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有欲望这无须讳言，我想我们瞭解自己和对方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了，我们也极少语言上谈论这个。那时我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动。 不知道是从什么时候开始的，儿子看我的眼神有变化的，那种目光即使是在我身后，也是能感受出来的，专注而炽热，我转过身时又慌乱移向别处，其实我知道我看他时的目光也是那样的，他经常运动身材挺健美的，那种青春的气息真的很吸引人，每次他不忌讳的只穿内裤光着上身在屋里走时我都忍不住的盯着他，他胸部的肌肉很吸引我，但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那里，一看到那觉得自己腿都软了，可能女人都有男性生殖器崇拜吧？我甚至想跪在它的下面对它顶礼膜拜真的，呵呵平时还认为他什么都不会呢，但那时就觉得他是个有伟力的男性很高大， 小时候儿子总是睡在我身边的，非要摸着我才有安全感才睡的着，后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了，可还是时不时的来我屋和我一床睡，藉口总是很多说自己做梦了害怕，说没给气时天冷，说我的是双人床不会掉地上，不过来我床也不马上睡觉，总是抱着我，还像他小时候似的，嘴里含一个｜乳头，手还摸着另一个Ru房，不同的是他小时吃奶时只是吸吮，可现在他会用舌头舔了，真的撩拨的我不行了。
我问他儿子你这样是不是想起小时候了，他依然含着｜乳头含混的不知道说的是什么，我也不知道我希望听他说是还是不是，说是我会安心。 这行为没什么，只是母子重温过去。说不是我会兴奋会有很多想像，我从来都是一个很矛盾的人，感情上矛盾，决定上矛盾，其实我当时下身都氾滥了，真希望有东西塞满它，是他的手指或者那个，可我又不敢，很长时间我们都在这边缘行为中获得满足，既是满足可又何尝不是煎熬呢，可谁都不敢突破那道防线，我们都不用手接触对方那个。 有次我真困了让他回屋他也不听话，我就背对着他，他就搂着我摸我Ru房，那个还不时的摩擦我屁股，虽然隔着两层内裤我都能感觉它的火热，当时就流水了，心都提到嗓子眼了，真希望他脱掉我内裤塞满我那里，可我还是没动。 过一会他回自己房间了，我迫不及待的自蔚起来，我想儿子回他房间也一定自蔚了，但更多的时候是我们互相抚摸后，他就在我床上睡，我就不太敢自蔚了，怕发出声音弄醒他，他也应该怕吧。 不过欲望太强时，他什么都不怕了，有次我睡了一会醒来时，发现儿子的荫茎在我脸上方，他在自蔚，我刚睁眼时差点叫出来，但憋住了，我怕会很尴尬，当时也没点灯，挺黑的他没看到我睁眼了，继续揉他那里，那个就在我脸上不远，我想他一会射了怎么办呢，万一射我脸上，我还眯着眼继续装睡吗，他动作越来越快，还好射时，他伸出左手接着了，去卫生间了后，就回自己房间了。我还是用刚才的姿势躺着，一边回味一边自蔚。 �
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