《怎样说话才打动人》

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怎样说话才打动人- 第26节


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你有不好的影响,关键是深入了解、参照对比和灵活运用。配方15深呼吸。压力和紧张情绪会抑制思维。让你的大脑从紧张的工作中解脱出来,放松会使你的工作更有效率。你需要交流,需要寻求改变,需要深入。深深地呼吸,两次、三次,这样能使你的工作出现奇迹。

配方16分享你的感受。有时在讨论过程中这有助于别人了解你的情况。比如,如果我们感到讨论在原地打转,并没有实质进展,想要中断一下,我们可以这样说:“我感觉我们在这个问题上纠缠太多,或许我们现在最好休息一下。”(也许别人也有同样的感受。)

当讨论达到白热化时说出我们的感受是有用的。提问像是在责备,会导致争论。说出我们的想法或感受会重新展开讨论。配方17运用幽默技巧。幽默(不是讽刺!)能够缓和紧张的气氛,使讨论在友好的气氛中进行。幽默使我们免于承受沉重的压力,并化解紧张的局面,还可以开启合作而不是竞争的讨论。它刺激我们的左脑,会产生意想不到的效果。配方18不要打断别人,也不要被别人打断。打断别人的思考就像踩着对方的脚一样粗鲁。

如果你被别人打断,平静真诚地对他说:“瑞克,请听完我对这件事情关键所在的解释。”

轮流发言,在补充你自己的看法时先认真听取别人的观点。

配方19挑选适当的时机。

管住自己的舌头是第一美德;懂得如何保持沉默的人是最接近上帝的人,即便他是正确的。

小加图(公元前95-前46)

加图可能并不是要我们永远不开口,他的意思或许是指要选择合适的时机开始讨论,在一个安静的地点,一个私人的空间,一个没有威胁的环境,一个可以充分讨论问题的时段。

以上我们给出了解决冲突的19个配方,认真地想一想,在日常的生活中如何运用它们。注意!其他成功的沟通者也在运用它们,你若能坚持下去,必将得到满意的结果。

第六部分取得进展对付难对付的人

即使与最难缠的人在一起,也要保持冷静、平静和镇定。

每次我遇到他,我都宁愿此时是自己一个人呆着。你认识这样的人吗?在本节里,我们将考察一些对付难对付的人的方法。首先,这里有9条法则,是在遇到任何困难沟通的情况下都应熟记在心的。第一条法则:

让难对付的人知道你倾听了他们的话并且理解他们的观点。当人们感到自己的信息没有效果时,他们往往变得很难缠。为了引起我们的注意,他们说话可能会更强硬,大喊大叫、夸大其辞或者让我们下不了台。

如果我们加入到他们中间,诚恳地倾听,并且用我们的肢体语言和反应显示出我们在倾听,很多人可能不会一开始就变得难缠。如果他们已经成为难缠的人,他们通常也会放低声音,变得更加理智一些——因为我们已经注意到他们,并且认真地倾听了他们的观点,没有必要再制造麻烦。第二条法则

别归结于私人恩怨。难缠的行为通常并不是针对我们个人的,而往往是针对这个社会,或是针对我们所代表的组织的。

如果的确是针对你本人,下面是应对的方法。如果某人说你惹恼或冒犯了他

1询问“我究竟说了什么或做了什么冒犯了你?”

2仔细地倾听并把它们搞清楚。

3告诉他你很欣赏他。

4询问“那么现在我怎样做才能够纠正呢?”第三条法则:

承认他们可能已经尽了全力。我们大多数人都有一整套沟通的方法和行为。我们之所以使用它们是因为它们有效。它们过去行之有效,我们希望将来也是如此。如果它们出现问题,那么只有非常灵活的人才可能去尝试其他的途径。

从习惯上说,难缠的人的沟通方法和行为比大多数人更加缺乏灵活性。他们可能总是去做他们以前所习惯做的事,而不知道用别的方法去实现他们的目标。

要比难缠的人高一个层次,承认他们已经尽了全力。第四条法则:

保持冷静。说起来容易做起来难吗?当然!不过,我们都能做到。

耐心在我们处于快要失去它的边缘时是最重要的。

脑细胞是人体新陈代谢最快的部分,因而需要更多的氧气。正如我们在第29节了解到的,压力会消耗大脑的氧气。这会导致我们的精神失去平衡,注意力和感情失去控制。这就是在感到压力时要深呼吸的原因——为大脑提供氧气。

运用积极的自我暗示帮助自己保持冷静。“我会搞定它。”“我能够镇定、漂亮地处理。”“我曾经处理过类似的情形,我知道该怎么做。”

深呼吸一次(或者更多)可以使我们有时间考虑对策,控制马上就要脱口而出的愤怒的言辞。

一言既出,无法收回。

第五条法则:

过滤你所听到的。一旦你面对一个愤怒或难缠的人,就要在脑子里支起一个过滤网。这样可以筛除你所不想要的——消极的情感,留下你所想要的——事实和其他信息。

难缠的或愤怒的人通常把自己的感觉当作事实,拒绝真相。我们需要保持警惕,以便收集有用的信息。同时把任何可能造成伤害的消极情感和个人攻击过滤掉。沉默是倾听的极好机会。

托马斯(1840…1928),英国小说家、诗人。

第六条法则:

我们一定要保持谦恭的态度。如果我们不赞成别人所说的话,或者他们是用一种尖锐或具有伤害性的方式表达出来的,在这些情况下我们会觉得很难办。

不断呼吸!不断倾听!有必要的话,咬住你的舌头!第七条法则:

对惯于纠缠的人不要抱任何希望。一些人就是很难缠,我们无能为力。当面对这样固执、难缠的人时,记住下面的话可能对你有所帮助:

一些人无论走到哪里都带来欢乐;另一些人无论何时都把欢乐带走。第八条法则:我们无法改变一个人的个性。我们是与行为共事,而不是与人共事。所以记住,我们是不能改变别人的。正如谚语所说:他们得想这么干才行!

把难缠的行为看作一个要解决的问题,而不是一个需要改变的个性。“我”的论断有助于人们改变他们的行为,并且我们解释了它如何影响我们以及我们如何感知它。第九条法则:

“修正”它。如果不能“修正”,适应它。如果不能适应,离开它。我们知道,我们不能改变某个人的个性,但是我们有希望改变他们的一部分行为。如果难缠的人的行为触犯了我们的权利,比如我们应该受到尊敬的的权利,我们可以尝试做些什么,虽然我们知道自己并不一定成功;另一些时候,我们可能决定忽略这些不好的行为或者尽量适应它;偶尔我们也许会决定减少或断绝我们跟这个人的联系,以便我们不必再容忍他们过分的行为。

问题在于:哪种结果对我们是最好的?如果一个工作团体或一群朋友被牵涉其中,对每个有关系的人而言哪种结果最好呢?如果我们必须在工作场合面对难缠的人,哪种结果对组织最有利呢?刺头

一些人总是扮演刺头的角色,总是满腹牢骚。他们看起来不大可能帮助别人。无论蔬菜沙拉里枯萎的生菜,还是天气或汽油的价格,总是不能令他们满意。没什么事情会使他们顺心。他们永远不会了解积极性原则:如果没什么好说的,

那你就什么也别说。如果你在旁边,想要制止这没完没了的抱怨,试试“我”的方法,直接要求他做积极的事情。你可以像这样说:“乔,你说你不喜欢这个提议,我想听听你到底喜欢什么。”

第六部分取得进展难缠的人

如果这个人是一个固执的家伙,九头牛也拉不回他来,你还能镇定地对待他的挑剔吗?如果你不能学会适应,或许你该从他的抱怨中走开了。

如果是在工作的状态下,而那个固执的家伙是一个客户,我们不能选择改变、忽略或离开他的时候,下面是我们应该采取的办法:

1∶感谢这位客户告诉你的话。

2∶如果你可以做一些事情安抚他,那马上去做。

3∶使用迷惑战术。像这样对他说:“是的,谢谢你。我理解你说的话,下次我会认真考虑的。”

在确定向你抱怨的人是为了抱怨而抱怨后,再采取这些措施。

背后议论他人、闲言碎语的人我用这样的方法击败我的敌人:使他成为我的朋友。

亚伯拉罕;林肯(1809…1865),美国内战时期总统。

这是另一种人,除非是说什么东西好,否则他们不会闭上自己的嘴。

如果某人在背后议论你,最好私下里直接向他询问此事。“我听说你说……,是真的吗?”

他们可能会矢口否认。那很好,“没问题!我想我会查明白的。”被你发现了以后,他们再想这么说的时候可能会反复掂量。如果他们并不否认,那么你就可以把方向调整为收集好的信息;询问一些问题,看他以后会怎样(见第27节)。

如果他们制造了一些关于你的谣言,你可以这样说:“那听起来像是挑衅,你想怎么样呢?”喜欢闲言碎语的人跟我们讨论别人;

乏味的人跟我们讨论他们自己;

有趣的人跟我们讨论我们自身。

如果你没有其他选择,不得不在公共场合对抗背后议论你的人,注意给他们留一条退路保持脸面。

对待他们的闲言碎语或者嘲笑,不要持沉默、赞同、参与、微笑或任何其他会被认为是接受的态度。否则,你会成为他们谈论的对象。

喜欢卖弄的人可以考虑把喜欢卖弄的人看作受到挫折的、希望被关注和欣赏的艺人。可以想像如果你花一点时间注意他们,他们会多么兴奋。

如果你无法迎合他们的自恋情结,你可以忽略他们的需要,试着果断地陈述“我”,或者避免和这类人呆在一起。

喜欢讽刺人的人如果他们的讽刺是一种嘲笑,你可以直接把他们当作上文的背后议论他人的人对待。如果他们只是一般的消极心态,你可以像刺头那样对待他们。

如果他们的讽刺包含着综合的信息,要仔细分辩其中的弦外之音(见20节)和背后的真实含义,那才是他们要表达的意思。比如,假设你参加会议迟到了,有人直直地盯着自己的手表,对你说,“你来加入我们太好了”,或者“哦,下午好吗?”他们要说的可能并不是这个意思。他们真正想说的是:“你迟到了!”对此,你应该说:“对不起,很抱歉我迟到了。我希望我没有打断你。”(当然,如果一个人总是迟到,他们可能应该被归为不可靠的那类人。)

不可靠的人一些人往往言过其实。我们可能不能改变他们,所以我们需要学着适应。如果我们不想这么做,我们可能应当学着远离他们!

我们有准备去提醒他们做事吗?能适应他们可能“忘记”做事的事实吗?这将取决于你喜欢他别的一些素质到什么程度。有时,我们可能设法提醒他们。但有时那样做不太恰当。或许“我”的论断有助于他们认识到自己言行不一致的事实。这至少可以给他们一个改变自己的机会。你的底线应该是:如果你知道某人不可靠,在任何重要的事情上别信任他们——你也不想因为别人的错误让鸡蛋砸到自己脸上。

生活的部分幸福不在于赢得斗争,而在于避免斗争。一次精明的退却就其本身而言,是一次胜利。

诺曼(1898—1993)
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