寞无影无踪，每夜思量到很晚才睡，睡得格外香沉，那些梦终于不见。
随着约定的日期一天天临近，我心中的紧张和雀跃也一天天相伴而增。谁知，就在这时，他在消失了一年之后，再次出现
那天知道他来的时候，我第一反应就是心中一紧：难道他发觉了什么不对？当我跪在地上，感觉他锐利的视线投在我身上，很久不闻一言的时候，我的心在一点一点下沉：难道，他真的知道了？这时，他忽然开了口，语气竟是前所未有的轻松。
我惊诧地看向他，只见他一脸笑意，不是冷笑，不是嘲笑，而是明媚如春阳般的笑容，眼底荫翳尽去，仿佛终于放开了什么一般。
比之一年前，他身上有什么好像不一样了怔怔看了他很久，我最后确定了这一点不只是红润起来的脸色，圆润起来的下颏，重新恢复了清澈的眼眸，还有整个人的感觉。一年前的烦躁阴郁已经淡了许多，眉目间多了几分平和
哪知我正想着，腰上已被他搂住。一阵温热的触感透过薄袍传到身上，顿时一阵酥麻从那处瞬间传遍全身，就如无数次梦中的感觉，只是更加鲜活，更加强烈。我勉强稳住身形，心中已不由暗骂：什么改变？明明一点没变！还是无赖一个，色狼一只念头还未转完，已被他剥了衣服，按到床上。
这夜他的动作格外急切，只是也格外轻柔，久旷的身体被他轻易就挑起了滔天大火。听到自己几乎称得上放荡的呻吟，我也曾清醒过一瞬，猛然咬住嘴唇，可下一刻就被他再次夺取了理智，只心中蒙蒙胧胧想着，就这样吧，何必压抑，这样正可迷惑于他，便于我计划的进行，不是吗？有了这样的理由，我彻底放松下来，再无顾忌，任由欲望淹没。
那一次，是我们之间最疯狂的一次，虽然真的只有一次，可大概是因为彻底放开了，那样的欢愉和极乐，即使在梦中都从未幻想过。最后一刻，巨大的快乐在我体内炸开，瞬间天地碎裂，万物成灰
然后我竟不知自己是睡过去了，还是晕过去了，只知再次清醒，已是清晨。想到昨夜的放浪疯狂，我只觉整个人忽地烧了起来，全身僵硬，别说睁眼，甚至连动的力气也没了。更要命的就是，正在这时我感到他忽然一动，似乎醒了过来。
霎时间，我全身都绷紧了，只等那熟悉的嘲笑响起，那知等到的却是，一句，喜欢虽然他立刻就把话转开，可他以为我是傻子，这样就能敷衍过去？
不过即使真的喜欢，又能怎样？他照样可以毫不留情地折磨了我三年，这就是他的喜欢？但心中忿然之后，又是了然：正因为喜欢，所以才更加无法接受我伤了他母亲的事实吧？所以报复起来才更狠，更不留情？
心中正自纷乱，耳中却听锵地一声，冰冷的剑锋已贴在了颈上。全身的血液瞬间凝住，我猛地睁开眼，不敢置信地望向他。
只见他微微笑着，正看着我，依然是昨日那样明媚的笑容，只是持剑的手却没有一丝颤抖。
那些胡思乱想瞬间飘散，一颗心缓缓沉入了深渊终于，等到这一天了？可为什么却在这个时候？这一天，来得太晚，所有的痛苦我已尝尽。这一天，来得太早，近在眼前的希望竟无法触及
不甘心，真的不甘心心中一声声嘶吼，然后未及思考，口中已吐出了从未有过的哀恳，可惜却是自取其辱
不料就在我终于放弃之后，剑锋斩落，断开的却是束缚了我三年的锁链。
至到我终于换上了人的衣服，迈出房门的那一刻，仍如在梦中。清晨明亮的阳光瞬间刺入了我的眼，刺得眼中一痛，险些流下泪来。三年零两个月之后，我终于踏出了这间房门。
6。情孽（六）
顷刻之间，从希望的顶点坠入失望的谷底是什么感觉呢？若说在那夜马上就要逃出宫禁之时，骤然发现自己身陷埋伏的那刻，我还来不及体验的话，那么当我不得已眼睁睁看着玄瑾离开，紧接着又见那人阴笑着抚上我身体的时候，我可是真真切切地尝到了那种世界仿佛瞬间沉入黑暗的感觉。
那一刻，我是真的希望，我可以就那样死去，可是，没有
被他抱着，在长得仿佛没有尽头的黑暗的地道中走着，那感觉，竟像是做过无数次的那个梦，无尽的黑暗，无边的寂静，只有脚步声一下一下响着，单调而缓慢，恰如我此刻的心跳。
之前因为和他的吵闹而有些急促的心跳，如今已彻底平静下来。紧绷了一夜的身体也无力地放松下来。心中空空茫茫，只恍惚想着，原来，又失败了？一切，又回到了原点？不，不对，母亲，母亲应该逃出去了吧？真好，那么至少我还有一处可逃死亡想到这一点，我只觉全身一松，一颗心也瞬间轻快起来真好，终于可以再也不用坚持下去，再也不用虚与委蛇。
那一刻我的心情，竟是回光返照一般的明朗，所以才会肆无忌惮捉弄了他，所以才会发自内心地展颜而笑，直到看着他被我笑得恼羞成怒，气冲冲摔门而去。
厚重的铁门砰然关上，空荡荡的密室中只剩了我一个人，清亮的笑声犹自在室中回荡，我脸上的笑容却一点一点斑驳脱落好了，好了，该结束了随着轻声自语，心中渐渐只余一片平静。
摇摇已有些昏沉的头，拖着沉重而火烫的身体，我一点点向地上的瓷片够去，可无力的四肢却无法支撑，结果砰地一下，人已跌到了地上好痛！不过，没关系，很快，就不痛了，很快看着近在咫尺的锋锐瓷片，我轻轻一笑，颤抖着一把抓住，然后深吸一口气，用尽全力向颈中割去。微微一痛之后，我清楚地感到温热的血液忽地一下涌了出来，脑中瞬间一阵晕眩，然后，人就缓缓沉入了一片黑暗之中，冰冷却安宁终于，结束了
很久之后，我曾经想过，若那一次，真的结束了，那么，一切会变成怎样？别的我不知道，但对他，一切都会截然不同吧？
当我再一次被他从永恒的沉眠之中强拉回来，看着他一脸失而复得的惊喜，毫不掩饰的关切，我心中却满满涌上的都是恨意：为什么！为什么你就是不肯放过我！还不够吗？就算当初我有错，整整三年，还不够吗？那一瞬间，我真想扑上去把他撕碎，但下一刻，他只用简简单单一句话，就把我所有的冲动与愤怒浇得干干净净：“你就这么确信，你母亲已经逃走了？”
我脑中轰地一下，所有力气，瞬间退去原来，我终究还是，无处可逃
从未有过的疲惫缓缓席卷了全身，伤口引起的疼痛和热度重新腾起，占据了所有感觉。脑中混混沌沌，眼前一片迷离，隐约可见一张清丽的少年的脸孔，黑亮的眸中全是紧张与担忧，可我却无法忘记，就在同一双眼中曾经出现的阴鸷与狠毒。背靠的身体紧紧绷着，环抱着我的双臂小心翼翼，可同样是这个身体，折磨我的时候，却是那样粗暴与残忍一副副交错重叠的画面让我脑中更加混乱，心中也是如此，疲惫的心灵再也无法束缚压抑了太久的情绪，一瞬间，绝望，恐惧，迷茫，忧虑，种种一起涌来，身体再也承受不住，眼前发花，不知不觉间已再次晕了过去。
次日醒来，烧已经退了，脑中也清醒起来，被我逃避的未来，又重新摆到了眼前。既然逃无可逃，那么，只能继续走下去了。我苦笑一下，终于开始正视眼前的一切其实他说得很对，我与玄瑾尚且不能逃脱，何况母亲。若她再落到那些人手中，有了这么好的罪名，恐怕就不只囚禁这么简单了。可我又能如何？这次的行动如此隐秘，参与的都是我和玄瑾最心腹之人，结果犹是如此。那事到如今，还有什么人可以相信，可以依靠？当我想到此处的时候，莫名地脑中却出现了他的样子
我不由一怔，然后就在这时，他真的出现了。
果然如我所料，母亲未能逃脱，只是惶恐与担忧却并未因心中已有准备而减少分毫。或许就是因此，我才在未及思考之下，就作出了那种事在他面前，搔首弄姿，宽衣解带，只为求他一句，承诺。然后，我真的得到了。可我却如遭雷击，已全然忘了回答，脑中只剩一个念头：我何时竟变成了这样？难道真是□做久了，第一反应就是用身体换得所需？
心中烦乱焦虑，自厌自弃，让我几乎无法控制自己的情绪，结果就是他再次出现的时候，因着一点怀疑，我彻底爆发了。理智丧失，思维混乱，我都不知自己对他吼了些什么，只是见他瞬间铁青了脸，随即我脸上已重重挨了一巴掌。
伏在床上，耳中嗡嗡隆隆，却遮不去他刺耳的骂声很难听，却很真实。浓重的血腥味弥漫在口中，刺激着我的感觉。到这一刻，我终于彻底清醒过来
是啊，我在干什么？为什么会说出那种话？难道，直到现在我还能说，他冒着得罪卢太后的危险救下我，带伤奔波了一夜，还有细心的照顾，真切的担忧，都只是为了我的身体？我这到底该算太自卑，还是太自负？被仇恨蒙蔽了眼睛，让我一直以来，对如此清晰的真相视而不见。其实早看出来了吧，他在乎我。只是我却从来不愿多想，不敢多想。
就因为他在乎，所以才会那样恨，才会那样狠，才会离开，才会回来，才会放开，才会放不开放开的是旧怨，而放不开的是我从未如此清楚地看透了那个人，他的挣扎，他的痛苦，所言所行，一切一切。一直弥漫在心中的恨意与怨愤，缓缓转淡消散，最终心中只余一片苍凉原来，痛苦的，从来不只是我
了悟与怜悯既生，连恨也终于没法维持一时间，我不觉有些茫然其实，我本也没有恨的资格吧？我并不是无辜的，不论有意还是无意，他母亲的死，我终究难脱干系，理应为此付出代价，虽然这代价如此沉重只是，我又怎知当年小小的他，心中的痛会比我所经历的少些呢？那么，他终于放开了，我为什么仍然放不开？何况我自嘲地一笑话说回来，如今的我又有什么资本去计较这些？我已一无所有，现在唯一能依仗的人只有他，只有他那一份，感情。可我又怎能一边坦然受着他的恩惠，一边却抱着心中怨恨死死不放，那样也未免太过无耻
想到这里，心中终于一片清明，因此再不犹豫，以为自己永远也对他说不出口的那三个字就那样轻轻易易，脱口而出，“对不起”对不起，当年的事情，对不起，今日的误会，对不起，你那份我永远也无法回应的感情无法回应，但至少我会用我仅有的一切去回报你的付出。到底做不到白白受人恩惠，或许这是我仅存的骄傲了吧？
想清楚了一切，从那天起，我心中的怨愤仿佛真的散了，我终于可以平心静气地与他相处。一旦放开了仇恨，仿佛掀去了遮在眼前的纱幕，他的关心，他的付出，他的努力，他的改变，一样一样，清清楚楚，映入眼中。不是不感动的，毕竟如今的我，早已不是当年万人之上的天之骄子，不谙世事的骄傲少年，把别人的付出，别人的关爱都当作理所应当。只是，因为有了感动，才更觉无措。他的狠与坏，我可以全不在乎地冷然对之，可是他的柔与好，却每每让我不知如何应对，如何回报。
而他则像是换了个人，一改往日作风，谨言慎行，甚至有些小心翼翼，轻薄言行半分不见，竟真是一幅不求回报的