白雪公主：“哦，你的苹果好吃吗？”
王后：“当然了，我的苹果白里透红，与众不同，不掉色，口感好，还通过了ISO9001质量体系认证，被消费者誉为最受欢迎的产品。”
白雪公主：“哦，这样啊，不过我不怎么喜欢吃苹果，我喜欢吃香蕉。”
王后：“不是吧，我求你了，你就吃一口我的苹果吧，我不要钱还不行吗？”
白雪公主：“呀，你不要抱住我的腿，我吃你的苹果还不行吗，你这个卖苹果的真是太热情了。”说完，她拿起了那个毒苹果。
王后：“你怎么不吃？”
白雪公主：“这个苹果不会有毒吧。”
王后：“你怎么能这样说啊！”
白雪公主：“你看，苹果上有个死虫子，从它痛苦的表情上可以看出，它死前一定是很痛苦的，莫非这个苹果有毒，它是被毒死的？”
王后：“你误会了，这是因为这个苹果太好吃了，这只虫子太贪吃，结果被活活撑死了。”
白雪公主：“原来是这样啊，我尝尝。”她一口咬了下去，就一口，她立刻倒在地上昏死了过去。
王后：“哈哈哈哈，白雪公主终于死了！我现在又成了最漂亮的女人了，哈哈哈哈，做女人，挺好～～～”
傍晚，小矮人们下班回来了。
小矮人E：“弟兄们快看啊，谁在咱们家门口堆了个雪人。”
小矮人C：“什么雪人，那是白雪公主，她今天怎么在门口就睡着了？”
小矮人A：“不好了，她没有呼吸了！”
小矮人B：“没关系，让我来嘴对嘴的给她做人工呼吸。”
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小矮人D：“让我来做！”
小矮人C：“我做，我做，你们不要和我抢！”
小矮人E：“你们不要争了，我来做，我做～～～”
小矮人B：“矮人E，你在做什么？”
小矮人E：“我在给白雪公主做人工呼吸啊，你没看到吗？”
小矮人B：“可是你怎么对着蚂蚁窝吹气？你什么眼神啊！”
正在小矮人们争吵的时候，邻国的王子路过森林，见这里围了一群人很热闹，他以为有耍猴表演，于是也凑了过来。
王子：“呀，你们七个发育畸形的家伙围着一个美女想做什么！”
小矮人A：“我们的朋友白雪公主没有呼吸了，我们想用人工呼吸把她救活。”
王子：“呀，你们给美女做人工呼吸？！不是吧，就你们这德行给猪做还差不多，我个人认为只有像我这样玉树临风的王子才有资格给美丽的公主做人工呼吸，让一下，看我的。”
王子冲到了白雪公主的身边，气沉丹田，把腹内的气息收集到了一处，然后通过嘴巴传送到了白雪公主的嘴里。这个过程耗时一小时零二十五分钟。
王子：“我的娘啊，可憋死我了。”
白雪公主：“呕～～～”
王子：“看啊，她醒过来了。”
白雪公主呕吐了四十五分钟后才气喘吁吁的说：“这是谁啊！刚吃过蒜吧，好浓郁的口臭啊！恶心死了！”
王子：“不好意思，刚才吃饺子的时候吃了点蒜，MM，我救了你的命，你是不是要感动得以身相许呢？”
白雪公主：“你是哪位？”
王子：“我就是英俊与智慧并存的白马王子，你是白雪公主，我们俩好般配啊，嫁给我可以吗？”
白雪公主：“听起来的确很般配，好吧，我答应你，嫁给你总比嫁给什么阻击手、小矮人好。 白马王子，就让我和你一同骑上你那白马回到你的王国去吧，在这里我一点安全感都没有。”
王子：“好，亲爱的，来吧。”
白雪公主：“啊？可是……”
王子：“怎么了，它很温顺的，不要害怕，骑上来吧。”
白雪公主：“但是……”
王子：“不要犹豫了，快上来埃”
白雪公主：“拜托，你不是白马王子吗？可你怎么骑了一头白猪？感觉好土埃”
王子：“没办法，我的白马送去年检了，只能骑这个了，凑合着吧。”
白雪公主无奈的骑上了那头白猪，和王子一起到了邻国，并举行了盛大的婚礼，从此过上了幸福的日子。而王后呢，她看到白雪公主吃了苹果后立刻屁颠屁颠的跑到魔镜前问：“魔镜、魔镜，现在世界上最美丽的人应该是我了吧！”
魔镜：“我都说过一百遍了，这个世界上最美丽的人是白雪公主，她已经和邻国的王子结婚了，麻烦你下次问我些有深度的问题好不好，你这个黄脸婆真无聊。”
王后一听，顿时心里哇凉哇凉的，一激动，“咯”的一声抽过去了，再也没醒过来了，她挂了。
稻草人
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“老板，有没有双休日呀？”刚出生的稻草人问农夫。
农夫把稻草人身上多余的稻草修剪了一下，道：“我倒是想天天都给你放假，可你去问问那些稻子答不答应，害虫们可从来都没有节假日埃”
“你看我的工作这么辛苦，一天二十四小时都得站着，还是在野外工作，连个遮风挡雨的地方都没有，你总得给我加点儿加班费、野外补助什么的吧？”
农夫又在稻草人手里插了一把破扇子，道：“你这工作有什么辛苦的，光在那儿站着什么也不用干，你再看这儿有山有水的，风景优美，空气也新鲜，简直就是世外桃源啊，连我都想来跟你一起干了。”
“那你起码也得给我弄套好点儿的工作服穿呀，你看这身稻草，又灰又土，风一刮就碎了，连叫花子都不要，还有这根叫‘扇子’的木棍，要是不看说明书我还真看不出来这曾经是把扇子。老板啊，再怎么说我出去也是代表了您的形象，我自己受点儿苦倒无所谓，可我不能眼睁睁地看着别人在背后骂您吝啬鬼啊！”
农夫骂道：“哪儿那么多废话！连你的命都是我给你的，还敢跟我讨价还价，信不信惹恼了我让你吃不了兜着走！”
稻草人嘀咕道：“算你狠，那我们就走着瞧！”
农夫盯着稻草人道：“你说什么？”
稻草人忙换上一副笑脸，道：“噢，我刚才说您就是我的大恩人，您的光辉像大太阳一样照亮了我的心扉，教我学说话，教我学写字，教我学上厕所……”
这天夜里，稻草人正仰着脖子数星星：“一颗，两颗，三颗……八百颗……三十二万颗……七百八十六亿颗……”
一只小飞蛾鬼鬼祟祟地来到稻田，突然看到一棵又高又粗的“稻子”，高兴地叫道：“科学种田就是好啊，这一棵就够我吃上半年的了。”说完飞到“稻子”脸上，张开血盆大口准备享用这顿丰盛的晚餐。
却说稻草人刚数到九千九百九十九亿颗的时候，突然感觉脸上一疼，叫道：“是谁在咬我！”
小飞蛾也吓了一大跳，道：“见鬼了，连稻子都会说话，肯定是哪个科学家太粗心把稻子的基因弄错了。”
稻草人叫道：“你才基因弄错了呢，看清楚，我是稻草人，不是稻子！喂，你是来干什么的，干嘛咬我？”
小飞蛾道：“原来是稻草人呀，吓了我一大跳，我叫小飞蛾，来这儿找点儿东西吃。”
“这么说你就是来偷东西了？”稻草人叫道，“不许动，把双手放在头上，靠墙站好！”
小飞蛾道：“用不着这么正规吧，大家都是为了混口饭吃，我这儿有一万块钱，你拿去买件新衣服穿吧。”
稻草人叫道：“少废话！休想用金钱来贿赂我！”
小飞蛾又掏出一万块钱，道：“只要你放我一马，我以后绝不会亏待你的。”
稻草人冷笑一声，道：“虽然我外表穿得破破烂烂的，但我的灵魂却是尊贵而伟大的，区区两万块钱就想收买我，门儿都没有！”
小飞蛾叫道：“你也太狠了吧，老大！算了，这是我的全部家产，就当我交你这个朋友，不过我还有一个要求。”
稻草人盯着眼前一大堆钞票，边抹口水边道：“呵呵，这个……看你说的，咱俩是啥交情呀，有什么事尽管说！”
小飞蛾道：“也没什么大事，就是想让我那些孩子在你这儿找个工作，比如检查检查稻子的生长情况、饱满程度什么的。”
稻草人道：“没问题，你就放心吧！”
却说农夫对稻草人第一天上班还有点不放心，便半夜亲自来视察工作，稻草人忙把钞票藏起来，远远地向农夫招手：“哎哟老板，哪阵风儿把您给吹来了，请坐，喝茶，抽烟，您说您这么大岁数了随便打个电话过来就行了，干嘛还要亲自劳您大驾呀。”
农夫被这一番话熏得晕晕乎乎的，咧着个大嘴道：“呵呵，没什么，半夜起来舒活舒活筋骨也不错嘛，你这儿工作还行吧？”
稻草人道：“我办事，您放心，要是连这点儿小事儿都办不好，您干脆把我拆吧拆吧抱回家当柴火得了。 别人可以怀疑我，可您不会呀，您想想，我从一堆浑浑噩噩的烂稻草变成今天这么个有理想有抱负的新时代稻草人，可全都是您手把手教出来的，您总不会对自个的手艺不自信吧？放心吧您呐，回家安安稳稳地睡个好觉，一觉醒来等着大丰收就行啦！”
农夫咧着个大嘴半天合不拢，像一朵迎风招展的大向日葵，唱着欢快的歌儿一蹦三跳地回家去了。稻草人在后面冷笑道：“想跟我斗，你还嫩点儿！”
突然，远处传来一阵小孩子咳嗽的声音，只听一位中年妇人叫道：“打针吧？”
“不打针！”
“吃药吧？”
“不吃药！”
“不打针不吃药病怎么能好呢？”
空中飘来一段旁白：“有办法！不打针，不吃药，请用喝死你口服液！喝死你口服液是哈尔滨制药三十八厂研制开发的新一代绿色环保口服液，专治脚气、痔疮、尖锐湿疣、不孕不育、艾滋病，具有口感好、见效快、不复发等优点，欢迎购买！”
中年妇人骂道：“滚开！什么尖锐湿疣、不孕不育，我儿子只是发烧咳嗽，用得着你们这些野广告来瞎搀和！小心我告你们性骚扰！”
那孩子咳嗽得更厉害了，断断续续地对妈妈道：“我什么药也不吃，就想吃条大鲤鱼。”
妈妈忙道：“好，你先喝儿点水，妈妈这就出去给你买。”
孩子又叫道：“我不要买的鱼，书上说那些鱼都是用催熟剂喂大的，还用泡死人用的福尔马林液泡着，我要吃河里的鲜鱼！”
妈妈道：“好好好，我这就去河里给你捉鱼去。”
妈妈提着鱼网来到河边，第一网网上来一大堆垃圾袋，第二网网上来一台废旧电脑，第三网网上来几条早已中毒身亡全身溃烂的死鱼。妈妈叹了口气：“现在这河流污染太严重了，政府每年收那么多钱不知道都干嘛去了！”
可牢骚归牢骚，孩子那边儿正等着吃红烧鱼呢，于是妈妈第四次撒下了鱼网……
半个小时之后，妈妈拉起鱼网，只见一条一尺多长的金色大鲤鱼在网里欢快地跳着舞蹈，左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭……（等会儿，这条鲤鱼是不是有病啊，被人家抓住了怎么还这么高兴？）噢不，瞧那架势，好像是在痛苦地挣扎，反正就那意思吧，就是这条大鲤鱼在网里一直没闲着。
突然一声大喝：“呔！光天化日之下竟敢公然在河里捕鱼，你可知罪？”
妈妈和鲤鱼一惊，