他的声音似乎很兴奋，但是我却没有半分热情。有人说有多深的爱就有多深的恨，今天我不再恨他，我对他的感情也已经随风淡去。
但是，他显然还没有走出以前的他，他仍然想着我和他应该是还有可能的。
很想告诉他，他错了，但是我始终都没有说出口。
有时候事实很伤人，尤其是当别人告诉你的时候。
这次欢送会算是非常开心，因为大家都玩得乐此不彼。
后来因为冰箱里的东西都被搜刮一空了，我就悄悄地让罗辑陪我出外买点东西回去。我不知道自己为什么会不由自主地扯着他的衣袖。不过我很高兴自己这样做了，虽然一脸潮红烧得我觉得脸皮都要煮熟了，但是罗辑想也没有想就答应和我出去。
门外飘着细细的雨丝，我们撑了一把伞，走了出去。
下雨的夜晚特别的凉爽，尤其是这种并不恼人的绵绵细雨，总让人心中有种奇怪的情丝在浮动。虽然听到的是细细的雨声，但是我总觉得空气中有音乐在漫游。
我们在一把伞下并肩走着，有时肩膀会轻轻地擦过，我总觉得那相接触的地方会产生瞬间的电流在我全身流窜。
我们就这样默默地走着，谁也不愿意去破坏这美好的沉默。
甚至不愿意想起，其实我们是出来为他们买食物的。
路上的行人很少，这样的雨丝，竟为我们营造了一个静谧的世界。
后来走到安禹大桥的时候，罗辑忽然开口了：“我们到桥上走走吧？”
我看到桥上那一盏盏灯在朦胧的丝雨中向我散发出诱人的昏黄色的光芒。
我点点头，于是两人往桥上走去。
偌大的桥上除了我们两个并没有别人，我们一步一步地走着，脚步声在这么安静的环境下听起来非常的响，仿佛声声敲在我的心房上面。
罗辑忽然停了下来，他转过身来面对着我，我感到我的心脏快要因为跳动频率过高而衰竭了。
他把伞扔在地上。
我瞪大眼睛不解地望着他。
“我们来跳舞吧。”他的声音此时听来似乎具有无法抵抗的魔力。
谁能拒绝这样的邀请？拒绝这样充满诗意的夜晚？拒绝这样一个温柔的男子？
我像中了魔咒一样情不自禁地搂住他的腰身，随着他的节奏慢慢地，慢慢地开始舞动。
在昏黄的灯光下，我清楚地看到雨丝柔柔地飘到我们的身上，飘到我的心里。
偶尔会有车辆经过，车上的人对我们吹着口哨。
但是这并不影响我们的和谐契合的舞步。
我觉得自己的心都在愉悦地起舞，于是就这样，我在他的怀里，转了一圈又一圈。
我看到我的青春在转圈，我的幸福在转圈，我的爱情在转圈。
后来在我上了大学后，我常常会想起在桥上的晚上，当然，还有海边那个夜晚。
虽然后来罗辑还是什么都没有说，但是我觉得一切都不再重要了，我拥有和他一起最美好的回忆。经历了一次情伤，我已经学会了随缘。
只是，生活对我来说已经没有以前想象的那么单纯。
离开父母，离开多年的好友，离开生活了将近二十年的家，我总觉得自己像是缺氧的鱼一样，虽然不至于死去，可是吊着半条命，非常辛苦。
在H大，我的日子过得闲散而没有目的。总是有许多莫名的忧伤陪伴着我，让我整个人处于一种阴郁的心情之中。
我以前的那些好朋友，都已经散落在天涯。还有那些灿烂的日子，总是在夜里几度梦回，在一个遥不可及的时空向我招手。
当我越是思念以往，越是清楚，它们永远不能再从来，不能再回到我身边。
有一次我给芫花打电话，告诉她我有一大堆零食，可是都没有人吃，因为我的舍友都要减肥。
我傻傻地问她什么时候来看我。
她立即就哭了出来，“你以为我随便骑个自行车就可以到你那里啊。”
我还常常想念明叶唱歌的样子，原来在我的记忆里，革命歌曲也不是那么难听啊。
龙飞扬还是常常到H大来找我，A大到H大只需要几十分钟的车程。我常常找各种借口躲着他，但是他似乎没有被人拒绝的自觉，我的拒绝丝毫没有影响他的决心。
也许他很相信那句该死的“近水楼台先得月”！
军训那段时间我变得跟猴子一个样子，又黑又瘦。
老爸曾经来看过我，他看了我半天才认出我是他的亲骨肉，真是让我欲哭无泪。
罗辑经常给我打电话。他的电话对我来说算是无聊的日子里惟一的快乐源泉。
我们总是像以前那样斗嘴，互相打击对方，然后褒扬自己。
我也知道很多关于他的事情，还知道有一个女生正在追他。
有时候我也会在想，那个女生漂亮吗？温柔吗？他喜欢她吗？
然后我就做了各种假设，在脑子里面给他们安排一场爱情故事，当然，故事到最后总是会让他发现他真正爱的人其实是我。
每天晚上我总是在自己的幻想中满足地睡去，第二天悲伤地醒来。
也曾有过疯狂的时候，有一天半夜我饿了，竟然异常想念花旗参炖竹丝鸡！
于是在凌晨三点的时候我拨响了罗辑的手机，“我好想念以前浅化路的文记炖品店里面的花旗参炖竹丝鸡哦！”
被吵醒的某君显得对我的处境不是很同情，他声音闷闷地说：“如果你说你是在想念我，我想我会比较知道怎么解决你的问题。”
学期末的时候，我迷上了《流星花园》，尤其是里面的道明寺，简直是我的最爱！
我喜欢那种强烈得令周围的人都在燃烧的感情，还有那矢志不渝的执着。
后来我给罗辑打电话，他当时正在上网。
我就自然地聊起了道明寺，他居然说：“好，你居然喜欢他！我现在就去杀了他！”
“你傻的呀？”我吓了一大跳，当他发神经，“我觉得啊，道明寺这种人最深情了！我就是喜欢这种痴情的男人！”
我一副花痴的样子，沉浸在自己是被道明寺爱着衫菜的美好幻想里。
罗辑没有再说什么。第二天晚上他说：“昨天我上通宵网，把《流星花园》看完了。”
“哇！”我吃了一惊，“好不好看？道明寺很帅吧？”
“不好看。”他说。
“啊？为什么啊？”我百思不得其解。真是没有眼光的家伙，难道他不知道这样的男人很有魅力吗？
“因为你喜欢他啊。”
“那——又怎么了？”
“我喜欢你啊！”
完了，我觉得自己完全被丘比特之箭击中，失去了语言能力。
“可是、可是——”我紧张得手指不断地绕着电话键盘划圈圈。说了半天也不知道自己要表达什么。
忽然一个错手，我把电话挂掉了。
我盯着自己的手指，恨不得将它砍掉！
我从来不知道有一天我会如此地怨恨自己的手指！
后来无论我怎么拨打他宿舍的电话都是占线，打他的手机又是关机。
于是我上QQ，可是他的头像永远是灰暗的；我给他发E－mail他从来都没有回过我一封信。
就这么完了吗？我问自己。
可是我根本就不是存心的啊！我也是喜欢他的，可是我连一个表达自己真正感觉的机会都没有了吗？
我真的觉得不甘心。
可是我对这一切又无能为力！
日子又像水一般流过了许多天，我茫茫然地过着自己的日子。快要期末考试了，但是我一点学习的心思都没有。虽然这跟罗辑的事情有很大的关系，但是我知道我的无心向学并不只是由于他的关系。
自从我上了大学后，就开始有点郁郁不得志吧，总是觉得自己的生活有什么东西是欠缺了，也许是没有生活目标。
以前高中的时候，每天拼搏就是为了考上大学，上了大学后反而就不知道自己目标在何方。曾经很笼统地想，要做一个成功的人，但是怎样成功，在哪方面成功？我却没有一个很明确的方向。
不甘心做一个碌碌无为的女人，却又不知道自己可以有什么作为。
所以我的大学生活很“郁闷”！
再加上这次的事情，我更加没有心情去看什么书了。
后来有一天晚上，在我已经觉得已经没有任何希望的时候，我接到了罗辑的电话。
“我那天不是故意的！”我一听到他的声音，立即的反应就是解释。我把事情原原本本地说了一遍，并一直向他强调我不是故意挂他电话——另一层意思就是我并没有拒绝他啊，他懂不懂？
“有没有收到我的QQ留言？有没有看到我给你发的E－mail？我都向你解释了，可是你都没有回复我，一直收不到你的消息，我真的很着急——”我觉得有点委屈了，事情本来就不是我的错嘛，我哪里知道我会那么倒霉啊？
“笑眉——”他终于开口了，只是他的声音听起来好像疲惫不堪，“我收到了啊。”然后就是沉默。
那是什么意思啊？
我正想问清楚的时候，他又开口了：“我这个寒假不回家过年。”他的声音听起来饱受沧桑得让人心惊，“我要到香港去，我哥哥在那里工作。”
怎么扯到了这里啊？
而且，他说什么——不回家过年？那不就是我见不到他了？
“你这是什么意思啊？”我慌乱的声音听起来有点凄楚，下一句话还没有出口，眼泪就已经流下来了，“你不是说喜欢我吗？难道你不想见到我吗？”
“我、我们也许不适合——”
“这是什么破烂理由？”我觉得有点生气，但是哽咽的喉咙使得声音断断续续，“明明、明明是你说……喜欢我的……可是现在人家都喜欢你了……你又这样……你又这样说……”
“我……笑眉……不要哭啊！你哭到我都不知道怎么办了！”他也急了。
好啊，你不知道怎么办是吧，那我干脆放声大哭！
反正你都不要我了，我还有什么好顾忌的。
于是我就拼命地哭。
这一哭啊，就哭爆了他两张电话卡，手机也打到欠费。
后来不知道他是怎么劝住了我的眼泪，也许是我哭到累了。他说他明天就开始放假了，他订了到深圳的车票，到了深圳再坐车到香港。
我就那样麻木地听他说着，最后放下电话的时候好像答应了他要想开一点什么之类的。
过了两天，他又给我电话，劈头就问：“你没事吧？”
我当时正洗完衣服回来，愣愣地道：“什么事？”
他说：“上次和你打完电话之后的第二天，我在上火车之前听到了一声响雷！当时是晴空万里啊，忽然这么一声雷，吓得我以为你出了什么事了！要知道我到那里上学这么久那个城市都没有响过雷！”
我忽然觉得有点好笑，“你以为我会怎么样？自杀？”
“我当时第一个想法就是，完了！笑眉出事了！”
我竟然笑了出来。
“我真的以为！”他声音听起来很激动，“我在火车上可是坐立不安啊！幸亏你现在没事！”
我的心脏又开始有点隐隐作痛了，他现在到了深圳了吧？
“到了深圳？”
“是啊。”他顿了一顿，“不过我改变主意了。”
“嗯？”我不懂。
“我决定回家啦。”
他的声音听起来忽然变得非常好听！我以为我遇到天籁了！
哼，